your horoscope for today

Y cuando acaba el año hay que hacer balance. ¿Qué hay de nuevo, que no es igual, que ha pasado, que ha dejado de pasar? Realmente yo soy más de hacer balance cuando cumplo años. Pero bueno, en general.

Este año he aprendido a luchar, a no rendirme, a seguirlo intentando aunque a veces crea que no es posible.

Este año he aprendido a confiar, a no tener tanto miedo, a decírselo a una persona y a plantearme decírselo a dos más.

Este año he aprendido a pedir ayuda, he aprendido que no todos somos de diamante y que a veces es necesario dejarse ayudar.

Este año he aprendido que se puede estar mal por amor, pero que no todo gira entorno a él.

Este año he aprendido que querer es importante y no se dice a la ligera, que un te quiero no es un simple formalismo para confirmar una relación. Que se dice cuando se siente.

Este año he aprendido que no es cierto que toda relación sea un conformarse.

Este año he aprendido que no puedes prometer el futuro, porque no sabes NUNCA que es lo que te espera en él.

Este año he perdido el miedo a morir sola, porque se que no va a pasar, que siempre voy a tener a alguien a mi lado.

Este año he conocido gente que se ha metido de lleno en mi vida sin que yo lo esperase.

Este año he aprendido que vivimos en un mundo injusto y que si no luchamos nosotros nadie lo hará. Que no vale sólo con conformarse y decir que "cómo que no lo vamos a arreglar, da igual".

Este año he hecho mucho más fuertes cuatro relaciones de las que estoy orgullosa.

Este año me he conocido a mi misma un poco más.

Este año ha sido el último en el que soy pequeña.

Este año me he fugado de casa (muchas veces).

Este año he entendido el porqué de que mis padres no son perfectos.

Este año me he desternillado de risa hasta llorar y acabar en el suelo muchas, MUCHAS veces.

Este año he llorado por cosas que valían la pena y por cosas que no.

Este año he aprendido que estudiar es un aliado y que depende de lo que estudies puede llegar a ser muy interesante.

Este año he descubierto la filosofía y todas sus aplicaciones directas en la vida de cualquier persona.

Este año he compuesto cuatro canciones.

Este año lo he hecho mejor. Mejor que el pasado y pero que el que viene.

Y el año que viene me hago mayor, confiaré en quién dije que no lo haría nunca y conseguiré superar mi  problema.

Todo va bien si acaba bien. Yo quiero acabar el año bien.

Acaba el día y dalo por terminado.

Has hecho lo que podías.

Sin duda habrá habido errores absurdos;

olvídalos lo antes posible.

Mañana será un nuevo día; empiézalo bien,

con serenidad y con tanto ánimo

que no lo empañen las nimiedades del ayer.

K.

I can do better!

K.

A little's enough

¿Tienes miedo?
A veces.

K.

I won't be home for christmas

Siempre he tenido claro que a ti no te lo contaría, que no, que nunca, que era algo que no podía contar, que no podía decir. Es el eje central de mi vida, y reconocerlo supone aceptar que te he estado mintiendo, que no conoces más que una mitad de mi, y que esa mitad es la superficial. Y ayer me miraste y me dijiste que que me pasaba, y no pude contestar. Sé que lo notas y que dentro de poco vas a dejar de creerme. Pero yo lo intento. Y cuando me dijiste que ibas a cambiar el trabajo me morí. Tienes la llave. Tienes la solución. Pero no puedo decírtelo, no aún. No quiero convertirme aun en el bebé débil e indefenso al que no te atreves a dejar por si acaso. No quiero ser la carga. No quiero ser débil. No aun. Por favor, deja que lo aguante un poco más. Y si salgo y lo hago bien ya está. Y si no te lo cuento. Y si se alarga te lo cuento. Porque llega un momento en que siendo tu lo vas a notar.

Me hundirá y te hundirá.

Odio la navidad basada en comidas y regalos. Me quedo con los paseos mientras brillan las luces. Me quedo contigo (YR), me quedo con ella, me quedo con eso. Sin familia que se queja, que se clava puñaladas, sin comidas basadas en llenarse hasta reventar, sin regalos falsos por la cortesía de hacerlos.

K.

Uh, oh, no tinc por!

Más o menos al nivel del metro? Pues ahí.

K.

Tell me baby

no entiendo nada. Cuando estoy contigo y hay más gente me muero, quiero que me beses pero no quiero besarte. Cuando estamos solas ni me lo planteo. ¿Me lo explicas?
Y tengo claro con quién quiero estar, con quién no me importaría que de verdad fuese para siempre. Y no tengo intención de cambiar esto.
ijsafkaslkjjksahjsa
sin problema y como siempre, aunque pasen cosas no pasan. Never give up.

K.

manage me, I'm a mess

Manage me, I'm a mess
I'm a book half unread
I wanna feel weightless and that should be enough


But I'm stuck in this fucking rut,
waiting on a second-hand pick me up
and I'm over getting old


Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year
And I'm so sick of watching while the minutes pass as I go nowhere
and this is my reaction to everything I fear
cause I've been going crazy, I don't wanna waste another minute here


I wanna feel reckless, wanna live it up just because
I wanna feel weightless and that should be enough


If I could just find the time
then I would never let another day go by
I'm over getting old

K.

Bona nit

Gracias por una de las noches más increíbles de mi vida. Te quiero.

Y a ti, pequeña R... no, no me gusta, y vamos a solucionar esto! Que no, que mal fin de semana, pero mañana lo arreglamos.

Deixa'm abraçar-te tendrament i calla que és molt tard i ha arribat l'hora de dormir... 

K.

resistencia!

RE-SIS-TEN-CIA

K.

Lonely September

Por favor, y de verdad.

K.

navegant pel món

Los lunes suelen ir bien. Los lunes son comienzos. Los lunes... vamos a por los lunes!

He de dormir más. Importante. Cada noche antes de las 11.30 a menos que haya exámenes.

trobar-me dins un no-res i veure el temps com passa molt més lentament


vull sentir el vent, empenyem una mica més, les ganes de seguir creixent


tot navegant pel món, omplo d'aire el cos, i la força torna una vegada més
sóc cercador de llocs, emigrant de tot, ànima que vola enmig de sensacions


poder arribar encara més lluny, i obrir tot el meu cor a un món d'emocions
que omplin el meu cos d'allò que ara és desconegut, distant, incomprensible


respirar molt més a prop de tot el que no he vist avui, 
però sé que hi ha ben amagat per algún lloc que no deixaré de buscar


K.

Quan somrius

¿Sabes? Ya no tengo tanto miedo.
¿Sabes? Lo eres todo.
¿Sabes? Aunque sé que tu también tienes miedos, me das fuerza. Muchísima.

RR

K.

pequeña sonrisa de Amelie

¿Y cómo se come que la persona a quién más admirabas sea una farsa? ¿Que toda esa fortaleza sea realmente sólo aire, que aquello en lo que confiabas sea nada?

Pero piénsalo bien. Ella me ha decepcionado... igual que yo he decepcionado en el momento en que han sabido la verdad. Pero era fuerza. Fuerza falsa. No tengo derecho a culparte. Pero eras tanto, C, tanto... y realmente era mentira la mayoría. Tu también te escapas. Tu también tienes miedo. Tu también tienes complejos, a ti también te afectan y tu también te hundes a veces. Y no siempre eres tan fuerte. No tengo derecho a reprocharte nada. Siento haberme creído que eras realmente tan perfecta, por haberte pedido ser demasiado y no haber visto lo que no quería ver.

Que bajo tu capa de fuerza y orgullo que nunca vas a quitarte, tienes miedo.

Mañana empezamos, empezamos de verdad.

K.

breakfast at tiffany's

Si si si si no. x2.

total siempre he sido yo.

pues nada, se intenta

K.

Dejarse la piel

Plantear bases. Empezar. En un mes y 20 días.
Bienvenida al primer día del resto de tu vida.

tenía canciones que hacer.
tuve que ir y volver a la luna, perderme y jugarme la vida, 
tuve que andar al revés y volver a aprender lo que ya conocía
tuve que huir y al volver de la luna después de jugarme la vida
supe que a veces tal vez hay que dejarse la piel


K.

la vida es bonica però a vegades complicada

Mañana es de prueba. El jueves de verdad. Y el sábado de objetivos.

Cómo arreglar tu vida en un mes y veinte días.

K.

por verte sonreír

Al cantar me duele el corazón, y enloquezco cada noche en cada actuación.

Fuck off

K.

for who always fight

And I puff, and I can't breath it, but I try again, I'm waiting

I know I lose myself, but I want to find me again

and I jump, and I can't touch the sky but if i keep trying I will fly

and I want to live, I don't won't be dead.

For who always fight, for who sometimes cry.

Cada semana un fallo menos que la anterior. Cada semana vamos a mejor. Y si no podemos lo zanjaremos por lo fácil. Pero antes... antes de llegar al extremo quiero intentarlo yo. Quiero intentarlo hasta el final, hasta que pueda, o hasta que ya no pueda más. Quiero vencerme sola. Dos meses. Y un día. Pero puedo. Casi un año después. Cada día cuenta. No vale decir que hay pausas. No vale decir que hay tiempo. No vale cansarse. Hay que luchar hasta el final.

We always fight. Never give up.

K.

se me ponen si me besas rojitas las orejas

con un beso me olvido del mundo. Y cuando me abrazas nuestros corazones laten a la vez y siente tu alma.

se me ponen si me besas rojitas las orejas

K.

Nobody's home

creo que me va a estallar la cabeza. creo que voy a explotar yo.

quiero hacerme bolita i taparme con el edredón y dormir muchas horas. suficientes para que se arregle todo. o para que, por lo menos, se vaya la opresión y la piedra que me martillea cada día en un lugar diferente.

si esto no empieza a mejorar voy a romperme.

K.

we found love

Y seguimos y empezamos y caemos y nos levantamos y siempre pensamos que mañana será mejor y no sabemos nada... pero todo está en mis manos y si lo cojo bien... no se escapa. Si?

cansada, impotente, frustrada

K.

..

NECESITO sexo. Ya. Es una necesidad vital. Común. De todos. Y yo me estoy cansando y empiezo a desesperar de poder y no tener.

Quiero dejarlo todo, hacer campana mañana e irme al mar a bañarme, sudar de física, un exámen que no aprobaré, dejar de intentar hacer comentarios absurdos de textos, escaparme con mi bici hasta el fin del mundo. Quiero sudar de todo y escapar. Sobretodo escapar de esto. De esto que no me deja en paz, que no me deja escapar, ni dormir, ni soñar, ni estudiar, ni estar en paz. Quiero correr y llegar a un lugar dónde no pueda atraparme. Y siempre lo hago. Corro y escapo. Pero afrontarlo siguiendo una rutina me mata; no funciona. Me mata, me ahoga y no puedo respirarlo. Y nunca he podido. Y desde hace años que todo viene condicionado. Y lo odio.

Quiero dejar de ser una persona pozo y empezar a ser un sol que transmita tanta luz como sea posible. Quiero brillar limpia sin sombras, sin estar sucia por dentro.

K.

Seguirem somiant

íbamos bien. Por el lado que me tocaba a mi lo íbamos. Mierda. Soy especialista en joderlo todo. En joder la parte de felicidad que me toca a mi misma aportarme.

Y justo cuando por el lado que nos toca a nosotras caemos. Cómo cuidarte e impedir que tengas miedo, estar contigo y que me creas y que no te enfades o no te sobrecargues... y a la vez no ser una pesada y estar contigo en la medida justa que no te canses? Porque si fuese por mi no te soltaría y me quedaría abrazada a tu lado hasta que cayese el cielo. Pero sé que tu no puedes con tanto. Así que dónde está la medida? Y cómo te demuestro todo lo que vales respecto tema A y a la vez consigo que estemos bien sin pasarme yo de pesada respecto a mi y nosotras? No entiendo nada.

Todo es perfecto. O tendría que serlo. ¿Entonces porque después de verte cada día tengo ganas de llorar? No lo entiendo. No me entiendo. No puedo depender de ti así.

Y así empezó la caída del imperio romano.

Un home llença un crit al vent.

Un home mira al buit i salta.

Hi ha algú que ja ha burlat el temps.

Seguirem lluitant. Porque es necesario.

K.

Pieces

Y es que joder. Hoy he tenido un pleno. Las tres. Las tres seguidas. 

A la primera me la supero. Si, pasó, si, quiero quedar con ella y contarle mi vida, pero ya está. Hace muy bien el papel de voz de mi conciencia, pero no es la real. La real es una hipócrita y una prepotente. Y a pesar de todo fue importante por ser la primera, y yo quiero poder explicarle mi vida un día, por el mero hecho de tenerla ahí por ser quien fue, a pesar de que no tenga ningún mérito especial.

Pequeña A. Siempre serás la pequeña A. Siempre se removerá algo dentro de mi cuando esté contigo. Pero no, aunque cuando te tenga cerca si que pueda pensar en un beso tuyo sé que no habrá beso, que ahora estamos tal y cómo yo quería este verano cuando tuve mi semana de lucidez. Podemos hablar de nuestros respectivos... rollos, líos, romances, cómo quieras llamarlo, y nos llevamos bien. Pero ya está. Y está bien. Puedo abrazarte y hablar contigo porque de verdad ahora somos amigas.

Y a ti... joder. Joder. Hoy he pensado tanto en ti... en que tengo contigo lo más perfecto del mundo, que soy feliz, que ya voy por el tercer día de control, que ahora que tengo la felicidad que no podía conseguir por mi sola (vale, no nos emocionemos, pero es un buen comienzo. Uno de tantos, pero lo importante es el ahora) que hoy era el primer día que tenía las dos cosas. Y veo que vuelve a ser mentira. Que yo hoy quería quedarme contigo un rato hablando, abrazarte, tenerte entre mis brazos mucho mucho rato, darte un beso, explicarte lo que he hecho hoy porque quería que supieras que las he visto a las dos como una cosa normal, como algo natural, pero que lo que ha supuesto hoy para mi... nose, tenía ganas de compartirlo. Y me has hecho un zasca, y luego otro, y no entiendo el porque, porque hoy no tenías la excusa del "estoy mal porque en casa estoy mal", hoy estabas contenta y me la has clavado y has seguido como si nada, y joder, a mi me duele, y quería quedarme contigo un rato y olvidarme de una chorrada pero no, tu tenías que subir, y joder... no te pido canciones, pancartas, que te fugues del colegio ni que te escapes de casa. Pero joder... diez minutos conmigo después de un entreno. Que estés un poco por mi tu. No sentirme gilipollas siempre detrás tuyo, porque empiezo a caer de nuevo en lo de siempre. Para variar, una gilipollas fregando el suelo para que la tía de turno pase por encima diciendo que me quiere, me de dos besos y yo sienta que puedo fregar el suelo hasta el infinito. Y empiezo a cansarme, y no se como ni cuando plantearte esto, pero quiero hablar y no hay momento y joder..... JODER.

Y si.. tengo cinco años. Pero es que quiero seguir teniéndolos. Porque es lo único con lo que yo me salvo. Porque soy pequeña, joder, porque necesito que me cuiden, porque me rompo en pedacitos por las noches, porque duermo abrazada a un puto peluche, y soy pequeña, lo soy, y siendo pequeña me escapo de ser débil, porque siendo pequeña y haciendo comentarios estúpidos y sintiendo que me cuidan supero poco a poco y voy haciéndome fuerte, porque estoy en el fondo, aun lo estoy joder, y yo sola no sé salir. Que no, que no quiero que me cuiden siempre. Pero es que joder, no puedo llorar nunca, no puedo decírselo a nadie más, no puedo pedir ayuda por esto. Por lo menos necesito que me cuiden por algo, por ser pequeña ni que sea. Porque es lo unico.

I tried to be perfect

K.

In too deep

Volvemos a estar arriba, en la cuerda que tambalea. Miedo a caer? No. Bueno. Un poco. Pero hay camino. Venga, venga, que este fin de semana será fácil y lo llevo bien. Estrategias necesarias. Vamos a por todas. Podemos. Puedo. Sin confiarse, sin cantar victoria. Pero poquito a poco. A levantarse.

Maybe we're just trying too hard
When really it's closer than it's too far.
Cause I'm in too deep, and I'm trying to keep
up above in my head instead of going under!

K.

Fix You

Quiero estar contigo pase lo que pase, estés borde o estés bien, seas feliz o no lo seas. Quiero poder darte lo que necesitas, quiero poder estar contigo y quiero que estés bien porque yo estoy bien si estoy contigo. Quiero poder abrazarte, quiero verte sonreír, quiero consolarte si lloras y quiero ser lo que necesites. Te quiero. Y sé que siempre no existe. Pero yo me quedo contigo para.. en fin.. el máximo que pueda. Porque me he dado cuenta de que si no son tuyos los besos... no quiero que sean de nadie más.

Y a la primera, me ha hecho realmente ilusión hablar contigo de nuevo. En serio.

K.

Hoy!

No puedo más. De llorar, de luchar sin luchar, de provar y quejarme y no aprender a levantarme, de no creer en mi, de no de nada. De no poder decir, de tener que fingir. De no poder estar bien cuando tengo todos los motivos para ser feliz. De tener que camuflar los días malos, de tener que inventar miedos y enganyar porque da demasiado miedo contarle esto a alguien. De no poder y de a veces ni intentarlo. De ser tan estúpida. No puedo más. Me odio, doy asco, soy una estúpida y no tengo ni derecho a quejarme.

Quiero empezarlo bien. Quiero poder borrar el naranja de mi uña y tachar mil días de verde en el calendario.

Y en la calle lo de siempre, mucho ruido de coches, de gente que se cruza indiferente
Y en la casa todo es frío, el invierno en pleno agosto se vino y ahora vive conmigo


K.

Noots

Se acaban las excusas y se acaba el tiempo. Cuanto hace que no hay días de verde seguidos en el calendario? Hay miedo. Lo hay.

No apologies!

K.

mira la vida

Hoy lo he visto clarísimo, te quiero, te quiero tanto, sentirte cerca, tenerte a mi lado, realmente te he echado de menos estos cuatro días, realmente necesitaba uno de tus abrazos. Lo que tengo contigo es mágico, es único, y es lo que nunca he tenido con nadie.

Y dije que cuando se lo dijera a mis padres sería cuando tuviese una relación real con alguien, algo que creyese que iba a durar. Y ahora lo saben, y ya está hecho, y lo van a aceptar, con calma, poquito a poco. Y ya está, todo está perfecto y no nos falta nada.

Quiero tener 24 horas contigo a solar sin nadie más, sin preocuparnos por nada. Quiero mojarme contigo bajo la lluvia. Quiero quererte muchísimo más tiempo. Quiero estar contigo, no me importa de que forma sea. Te quiero. Y no, siempre no existe. Pero yo lo veo.

K.

Here I stand

Y sales de casa, y no sabes qué hacer, ni dónde ir, ni a quién acudir, porque no quieres ver a nadie, porque no quieres hacer nada. Suenan las notas tristes de un piano al principio de una canción, y puede que quieras llorar pero hay demasiada gente que no te permite hacerlo. Y te encuentras a alguien, a alguien a quién hace tiempo que no veías. Y luego llamas a alguien a quien quieras ver. Y te cruzas con el de más allá, compartes un rato con otra persona, no te das cuenta y ha llegado la noche. Y no has llorado. Ni siquiera has tenido tiempo de pensar en ti. Y puede que sea mejor. 

K.

Tallulah

Me alegro de haberte visto. No me he preguntado aun en serio si he sentido algo o no. No lo sé. Creo que no. Sí, siempre serás la pequeña A. Pero pensaba que sería peor, que no podría. Tenía miedo de verte y darme cuenta de que seguía enamorada de ti, de que cayese como un castillo de cristal todo lo que he construido a lo largo de estos últimos casi dos meses con la chica de aire. Pero no ha sido así. Lo he visto. Yo me enamoré de la pequeña A, y ahora no lo eres. Y hoy te he venido a ver con la idea en la cabeza de que ya no eres mi niña pequeña. De que te has hecho mayor, de que no voy a cuidarte, de que de ahora en adelante tienes mi misma edad y eres tu quien decide lo que hace con su vida, y yo no me preocupo, porque no eres pequeña. Me ha roto el corazón verte llorar. Estas sola. Sí, deseé que lo estuvieras para darte cuenta de que la habías cagado, pero no van así las cosas. Quería que volvieras. Y no volverás, porque has crecido. Sé que todos te odian porque todos han creído mi historia y nadie ha venido jamás a preguntarte. Y de verdad que lo siento. Siento que ahora estés sola. Pero si me dejas intentarlo seré tu amiga. No me enamoraré de ti. Se vio que somos incompatibles en una relación, que no funcionábamos. Pero una vez fuimos amigas. Y si, soy la causante directa de que hayas caído. Pero estoy aquí. Ahora puedo estarlo. Para ayudarte cuando te sientas sola, para estar contigo y hacerte reír. Porque después de todo, y al final, ya no te odio. Y de verdad quiero que estés bien. Te quiero. ¿Cómo no? ¡No nos olvidemos de quién eres! :)

Y en cuanto a ti, chica de aire... cada día que pasa me doy cuenta de que me haces feliz, me llenas, me sacas sonrisas, me haces sentir los pulmones llenos de verdad. Y da miedo. Pero cada vez soy más consciente de que empiezo a quererte tanto...

No contaré cuanto queda para ser mayor. Propósito de la semana. Y poco a poco. Progresando, haciendo, pasito a pasito. Nunca es tarde para empezar. Empecemos bien, por favor. De verdad. No me cansaré de repetirlo.

K.

looking for the best but expecting the worst

Te quiero. Pero no lo has conseguido. No has conseguido obsesionarme más que "eso". Y no sabes cómo desearía poder estar obsesionada contigo. Y poder escribir mil entradas sobre ti. No te pido nada, no te culpo por nada. Soy yo y es mi problema, no eres culpable más que de hacerme feliz tu por ti misma. Y no pienso cambiar nada, no es eso. Es sólo... que sigue habiendo algo por encima de todo, de nuevo. Quiero poder escribir entradas que no tengan que ver con ello. Pero no puedo. Me canso. Empezaremos de verdad algún día? Más de 12 horas? Soy una estúpida. Tengo miedo a ser una adulta atrapada en una adolescencia eterna. Atrapada en un problema adolescente eterno. Hay que cambiar ya. Estoy en el punto frustrante. Y es lo peor. Vuelvo a no poder dormir.

Demasiada poca confianza. Empiezo pensando que no podré y me caigo antes de planteármelo en serio. Fuerza 100. Es necesaria. Lo es.

K.

Me gustas tu.

Es increíble tenerte, poder abrazarte, sentir tus latidos a mi lado mientras respiras entre sueño y realidad. Es increíble sentir tanta calma solo por el hecho de saber que estás, que no te vas, que me quieres. Que te quiero. Que estoy bien, y es gracias a ti.

K.

Tu i jo som nosaltres.

Voy a conseguir que se borre el naranja de mi uña. Voy a conseguir que estés orgullosa de mi. Quiero conseguirlo, y después de todo lo que haces por mi ya no es solo una cosa personal. Siempre podré gritar, siempre será una elección, siempre acechará, siempre puede volver. Pero siempre podremos gritar. Me hundo yo y decido que no quiero quedarme en mi punto medio de romper el cristal continuamente para empezar de nuevo día tras día. 

Habrá paz.

We discover that we are not alone

welcome in, welcome in, shame about the weather, 

welcome in, welcome in, you're welcome

K.

Donde solíamos gritar.

Estoy cansada. Estoy demasiado cansada, y no tengo tiempo para nada. No hay tiempo, no lo hay. No puedo dormir por las noches porque sé que no tengo tiempo para dormir, no puedo hacer las cosas porque me sobrepasa todo, no puedo sobrellevar mi propia vida porque todo se rompe. Estoy completamente desequilibrada, no duermo, como peor, me caigo y tropiezo, lloro aunque no quiero, y duermo sin dormir, sueño con los ojos abiertos, y no hay ni un solo momento de calma, ni un solo suspiro de aliento para poder parar el tiempo y respirar. Quiero dejarlo todo, no quiero hacer nada, quiero dormir, porque joder, estoy cansada! Estoy cansada de luchar por cosas que no funcionan, de llorar por causas que no sé salvar, de levantarme cada mañana con propósitos que no se cumplen, de no poder dormir por las noches de la angustia que supone saber que no tengo tiempo, que yo quiero salir, y me lo propuse el día que cumplí los 17 y no funciona, y tengo miedo, ¿y si me quedo? Y las cosas no cambian. Te propones cambiar, buscas mil estrategias, y es mentira, porque siempre vuelves. 

No puedes escapar. No hay manera. No se puede, te persigue, te consigue, te chafa, te ahoga, te mata. 

Ya me ha quitado bastante felicidad. Ahora me está quitando la posibilidad de desconectar del mundo. Ya no puedo dormir. Me muero de sueño, no me aguanto, y no duermo. Ninguna noche. Cinco horas, seis a lo sumo. Me muero, estoy cansada, no puedo, y cuanto menos duermo menos fuerzas tengo para combatir nada. 

Y levántate cada mañana. Cuando por fin consigas dormirte. Levántate para estar a tope 6 horas enchufado y 4 de biblioteca, vuelve a casa, fracasa de nuevo, vuelve a no poder dormir por la angustia de ver que has fracasado otra vez. 

Saca buenas notas, haz el trabajo de recerca, trabájate un futuro, notas de universidad... ¿y dónde quedo yo? ¿Y si mi presente es una mierda diaria? ¿Y si soy incapaz de ser feliz más de una horas determinadas?

Quiero irme de aquí. Quiero irme lejos.

K.

Por.

3. Molta. Por.

K.

Her morning elegance

VAMOS, VAMOS, VAMOS!

K.

hospital del mar

que pequeña, que valiente. que grande.

significa demasiado para mí lo que has hecho hoy.

K.

Sweet child o'mine

No me dejo, no, no me dejo autodestruir mi felicidad. Más bien no disfrutarla por algo que es perfectamente controlable. No me lo permito.


She's got a smile that it seems to me, reminds me of childhood memories, when everything was as fresh as the bright blue sky.


K.

We weren't born to follow

One day we were all stardust.

K.

Shake it

¿Sabes? He descubierto algo. Me río contigo. Mucho, muchísimo. Cómo hacía tiempo que no me reía, tan a carcajada limpia. En una semana lo has conseguido dos veces. YR

K.

cigarettes

El principio es la mitad de todo. ¡Mírate la uña y recuerda lo que significa y lo que te prometes!

K.

Share Love

Hola Felicidad, te echaba de menos en mi vida, y ahora que has llegado me doy cuenta de cuanta falta nos haces a todos. Prometo no alejarme de tí jamás, buscar motivos por los que sonreír siempre y tener motivos por los que luchar con una sonrisa en los labios. Nunca todo es tan malo cómo para llorar, porque podemos con todo, porque hay demasiada gente haciéndonos felices cómo para derrochar nada. Hola Felicidad. Me encanta esto de que te hayas pasado por mi vida y hayas decidido que somos amigas.

Play, play like a child,
Love, love every moment!

K.

Enero en la playa

Hoy no has sido la mayor. Hoy te he acompañado siendo la pequeña pero la grande. Hoy no has sido la super fuerte de siempre. Y eso no hace más que demostrarme de nuevo lo fuerte que eres. Irónico, si. Pero sigues siendo la persona a quién yo más admiro, C. Y no sabes el orgullo que supone para mi ser la primera persona en quién pensaste anoche para esto, y poder haber ido esta mañana por la ciudad mientras el sol se ponía en marcha junto a ti con la calma. 

Y a ti.... aun me cuesta creerme que eres de verdad, que está pasando y que no se acabará en nada. Va a funcionar, porque funciona en un presente, y aquí solo existe el presente. Porque me gusta mirarte a los ojos y abrazarte y poder decir que te quiero sin pensar que mañana te irás, y pensar que lo estoy diciendo de verdad, que en el momento en que te lo digo lo siento.

y tú a mi lado muriendo de sueño, cansada, contenta, me pides un cuento, y yo te lo cuento, más bien me lo invento, te explico que un niño cruzó el universo, montado en un burro con alas de plata, buscando a una estrella llama Renata que bailaba salsa con un asteroide llamado Julián Rodríguez de Malta. Malvado engreído, traidor forajido, conocido bandido en la vía láctea por vender estrellas a multinacionales semiespaciales.

(y esta aplicada a cada una de las 4. GHCL)

K.

The girl from yesterday

Pensé que cambiarías cuando te metieras la hostia. Pero veo que no lo has hecho. He pensado en ti estos días, de verdad lo he hecho. Y me he dado cuenta de algo. No, no sigo enamorada de ti, o por lo menos eso creo. Pero no quiero odiarte, porque me he cansado de odiarte. Y tampoco me eres indiferente.

Supongo que en realidad nunca he dejado de quererte. Te dije que te necesitaba para siempre, y es ahora cuando soy consciente de que no lo decía solo por el hecho de que estaba enamorada de ti. Ahora veo que realmente te necesito en mi vida, pero cuando dejes de ser lo que eres ahora, la chica en la que te has convertido. Algun día quiero poder ser tu amiga. Cuando dejes de ser una prepotente, que es lo que me revienta, o cuando me importes el punto justo en que puedo devolverte los zascas de prepotencia que aun te quedan. Quiero volver a verte. Tengo ganas de volver a verte. Quiero volver a ser amiga tuya. Quiero volver a hacer el gilipollas, a hacer pasteles, a... a las mil cosas que podía confiarte antes de que se complicara todo. Sé que aun queda para ello, pero que algún día podré volver contigo con una sonrisa diciéndote "eres una puta, pero ahora mismo ya no importa. vamos al mar". Y confío que algún día podré hacerlo. Porque sigues sacándome de quicio y sigo quedándome a gusto cuando te critico, pero ha llegado el momento de pasar página de verdad. Estás tan fuera de mi vida que no tiene sentido echarte a ti las culpas de mis problemas.

Y cruelmente, muy cruelmente, tengo la seguridad de poder decir; yo fuí tu primera chica. Y eso no me lo quitan, y eso marca. Y eso es un vínculo que une. Y el nuestro es algo muy potente, siempre lo ha sido y siempre lo hemos sabido.

No voy a volver a enamorarme de ti. Nunca más. Pero eres la pequeña A. She's the girl were looking for. Ya no dueles.

The girl from yesterday

K.

Piedra papel o tijera

Me prometí que no volvería a pasar, que no permitiría que mi felicidad dependiese de otra persona que no fuese yo. No puedo permitirme perder horas por ralladas, tener cambios de ánimo bipolares, rallarme por cosas que no se ni si son importantes o no valen la pena. Estoy en segundo de bachillerato, y no puedo pasarme una hora y media tumbada en el suelo llorando por una puta frase mientras mis esquemas de historia quedan abiertos e incompletos y mi libro de química sigue en la mochila. No puedo permitir que mis estudios vayan cogidos a lo que diga y deje de decir ella.

No entiendo nada. Pensé que contigo todo sería diferente. Eras estabilidad. Porque de golpe lo único que haces es desequilibrarme? El jueves me convenciste de que te perdía y me quedaba sin ti. Y hoy he tocado el cielo, hemos sido perfectas. Y has dicho una última frase, la última del día, una sola, que me ha hundido por debajo del nivel del mar. Y estamos otra vez en lo mismo, en pasar del cielo al infierno en dos segundos, en que vuelvo a ser yo la rallada y la que está más enamorada. Cómo con todas. Cómo siempre. Cómo siempre que acabo destrozándome. No entiendo nada.

Me prometí que no volvería a pasarme. Nunca imaginé que me rallaría así por ti. Dos en menos de una semana. ¿QUÉ COÑO PASA? Son chorradas o me lo tendría que tomar en serio? Soy incapaz de ponerte buena cara mañana. Soy incapaz de sonreírte como si nada. No se hacerlo, no se disimular lo que siento, mi cara es un reflejo calrísimo de mi alma, siempre lo ha sido, me miran a los ojos y saben como estoy.

Yo enciendo la puerta, tu me cierras la luz, los dos le damos mil vueltas, pero siempre sale cruz.

K.

¡Que alegria más tonta!

¡Que alegría, que buen día, que bueno tenerte, que bien estoy, quién me lo diría!

Me encantas, señorita todo. Cada día más, y que sin ti no quiero, y que me muero por uno de tus besos ahora mismo.

Y a sonreír a la vida, porque lo bueno pasa en nada y hay que disfrutarlo a tope. ¿Sabes? La suerte pasa dos palmos por encima de la cabeza, y hay que saltar para cogerla. Y cuando la coges te das cuenta de que tienes tanto que más bien parece que hayas rozado con la punta de los dedos la felicidad. Y es que la felicidad no es la meta, si no el camino, y no se alcanza, se va rozando, y de tanto rozar te empapa completamente. YR, failicitat :)

K.

Dance with somebody

Vale, y ahora que tenemos la felicidad controlada por el lado que no depende de nosotros hay que controlarla por el lado que sí lo hace!

K.

Jet Lag

Y vamos surfeando las olas, nos mojan por debajo pero flotamos, seguimos flotando. ¿Ésta es la buena? Hay que seguir siempre hacia delante. Siempre.

Y me doy cuenta de algo. Soy una estúpida por creer en un futuro, porque el futuro no existe. O por lo menos aun no. Así que no des nada por seguro, jamás. Porque entonces es cuando te das cuenta que cosas que habías dado por sentadas.. no lo eran. Que la historia de la que conocías el final ha cambiado. Que ahora no sabes lo que hay. Que mañana hablaremos. Y que... que ahora soy yo la pillada, y si me dices que esto se queda en nada me muero. Sólo se... que no se nada.

And see the same sunrising, I miss you so bad

Turn the hour hand back to when you were holding me

K.

Seguiremos

De verdad que no te imaginas lo que supone tenerte. 

Y se acabó la broma, se acabó de verdad. Voy a hacer ahora la declaración de principios. Y empieza por cambiar un comportamiento independientemente de las consecuencias que ello conlleve. Quiero. Puedo. Si me lo planteo en serio, si me dejo de tonterías, si crezco, si dejo de dar importancia al cuerpo y me centro en el comportamiento.

Seguiremos
Si dicen perdido yo digo buscando
Si dices "no llego" de puntillas alcanzamos

K.

Hey there Delilah

No sé. No sé hacerlo. No puedo centrarme. Quiero llevar vida de persona. Y si mis estudios se repercuten de ello no me importa, porque este año me curo. Y si por ello repito, repito. Pero me curo. Siempre hay excusas, y no quiero que haya más.

K.

I'm glad you came

La próxima vez que te lo diga te lo diré en serio, aceptando todo lo que conlleva. Hasta entonces sigo contigo como hasta ahora. Y es perfecto. Gracias.

Y mundo de los mayores... allá voy. Este año me pongo en serio i estudio lo que haga falta cada día, pero menos de un ocho no saco!

positivismo a tope. Creo que me lo has contagiado, pequeña roja =)

"And all that counts is here and now"

K.

Our time

Y hoy he tenido miedo a perderte, miedo real a perderte. Y no, no tengo claro nada, y todo se precipita, y no sabemos frenarlo. No quiero romperte. Porque aunque no lo tenga claro cuando estoy contigo sé que no quiero perderte, y ese miedo significa algo, y cada beso representa demasiado, porque, ¿sabes? Aun consigues que se me acelere el corazón y sienta la adrenalina al sentir tus labios.

Perdóname. Por no aclararme. Por hacerte daño. Por no ser consequente. Sé que te quiero. Como persona te quiero. Romanticamente... aun es pronto.

K.

Els teus colors

No, no he cumplido el propósito de este verano, y eso no tiene excusa. 4 meses. Vamos a ponernos serios de verdad. Más importante que este curso es este año. Vamos a solucionarlo de verdad. Mañana empezamos. Y hay que establecer prioridades, y ya están establecidas.

Ha sido un verano demasiado bipolar. Es hora de empezar a estabilizar las cosas.

Felicitats Catalunya.

Veuràs que et pots veure d'un sol glop el mar, que amb una mirada hi esclata el sol, apaga la lluna amb un sol cop de mà i pinta la vida amb els teus colors!

K.

Junts

No te voy a presionar. Si sientes algo y no sabes aun lo que es ya es suficiente. En serio. Vamos con calma. No hay prisas. No tengo prisa. Yo me olvido de ella. Tu te encuentras y te aclaras. Y mientras tanto... aunque de miedo, nos dejamos caer, poquito a poco, nos damos la mano en el borde de la piscina y vemos a ver que hace la gravedad. Y tu entiendes lo que sientes. Y somos sinceras. Y yo aprendo a quererte sin miedo y sin dudas. Cómo cuando sopla el viento en primavera y sientes que se acerca el verano.

O és que tot se'n va volant al meu pas, potser ara ploro, però demà junts podrem riure més alt.

pd; y a ti, A... y al gilipollas de tu nuevo perrito.. iros a la mierda. En serio. Haced lo que os de la puta gana, pero por favor, FUERA DE MI VIDA. Gracias, me toca ser feliz.

K.

Échale Nesquick!

Me parece ya recochineo. Pero sabes que? Hoy he visto claro que aunque ahora me vengas y me digas te quiero soy capaz de mandarte a la mierda. Sin dudarlo ni un instante. Ha sido PENOSO. No se que pretendías, pero no vamos a volver a vernos más, y no voy a permitir que me afectes lo más mínimo. No ha sido tan duro como pensaba, A.

Y a ti... que te quiero. Y que quiero estar segura de enamorarme de ti. Y que quiero estar contigo, porque eres la persona que consigue mantenerme estable y con quién soy feliz sin emparanoiarme. Poco a poco, pasito a pasito, sin precipitar las cosas, pero avanzando. Porque quiero confiar en que funcione. Porque quiero que funcione.

A pesar de todo me siento bien. Optimistamente bien.

K.

Looking for paradise

Y algún día, cuando tenga las cosas claras i a la pequeña A fuera de la cabeza, te lo podré decir más de verdad que ahora. Pero creo que podría llegar a enamorarme de ti. Siento algo, aunque no tenga claro lo que es, aunque somos amigas, y de momento necesite eso, que seamos amigas. Con calma. Y no ahora. Ahora me toca ser feliz e ir con calma. Looking for paradise.

K.

No hi ha problemes

No puedo verte. Aunque quiera. Si te veo me caigo, si te veo me confundo, si te veo me desestabilizo. Tus mirada me mata, tu sonrisa me asesina, tu presencia me acelera. Y no puedo permitirme cada vez que te vea una taquicardia y una llorera posterior. No voy a verte más. Hasta que podamos ser amigas de verdad no voy a verte más. Porque verte supone volver al fondo del pozo, caer lo poco que llevo escalado. No.

-No entrar en su perfil de facebook.

-No mirar si está conectada.

-Mantenerme ocupada durante el día en un montón de actividades que cansen.

-Quedar con gente para reír.

-No estar sola en momentos muertos.

-Evitarla tanto como puedas.

-No bloquearla si viene a la cabeza. Simplemente pensar de forma realista y dejar que se vaya.

-No hablar de ella más que con las 4 fantásticas y en casos extremos.

-No alimentarte de recuerdos mientras estos recuerdos duelan.

-NO MONTAR-SE PELÍCULAS IRRACIONALES.

No hi ha problemes mentre no et tingui a prop, 
però si em despisto el teu alè em confon
no miro enrere per no tornar-me boig

K.

Compta amb mi

Ahora mismo no puedo tener una relación con nadie. No quiero hacerle daño a nadie, y mientras ella siga en mi cabeza es lo único que voy a hacer. Así que me centro en olvidarla, en que un día volveré como amiga para ayudarla... y en que ahora quiero ser libre, no quiero volver a enamorarme en una temporada larga, quiero ir con calma y centrarme en mi misma.

Gracias a todos los que habéis soportado mi verano y me habéis ayudado a pesar de todo

K.

Snow

Dije que nunca más. Puede que tengas razón. Nos ha quedado pendiente esta última conversación. Pero sigo teniendo claro que ahora no puedo ayudarte si eso comporta hacerme más daño a mi misma. Así que lo aclararemos todo. Y luego a mirar hacia delante.

Es 1. 4 meses y 20 días. ¿Nos vamos a poner en serio o qué?

K.

It ends tonight

Eres una niña pequeña y asustada. Sé que en el fondo sigues siendo la misma chica de quién me enamoré, la pequeña que me miraba con la ilusión en la cara, la que se esforzaba y tenía de verdad 14 años. Se te ha ido de las manos lo de ir de "guai". Y me gustaría ayudarte, pero no puedo hacerlo. Vas a tener que conformarte con míster piruleta, porque ahora mismo yo ya estoy fuera. Y hasta que no me desenamora de ti no voy a volver como amiga.

Ayer fui al puerto a tirar el anillo. Y ante de que se hundiera puse en orden las cosas. Ya está. Fuera. Voy a olvidarte, porque me has hecho ya bastante daño. No me importa que me quieras si no puedo notarlo y, por consecuente, no puedo creerlo. No voy a besarte más. Si quieres algo te lo vas a tener que currar. Y ahora mismo creo que lo que necesito es alejarme de ti, por lo que desaparece. Desaparece de mi vida un tiempo, porque ahora estoy rota y es mi tiempo de recomponerme.

No dueles. Desde que vi que no eras superior y que tenía el poder de desprenderme de ti no dueles. Pero eso no quita que lleves un verano entera dándome golpes y que lo que ahora tengo en el pecho sea una masa de carne picada sangrienta. Así que ahora me toca retirarme, alejarme de ti, curarme las heridas y volver a enamorarme, si hace falta, aunque no tengo muchas ganas después de la experiencia de este verano. Y el día que lo supere volveré para ayudarte a volver a ser tu. Pero no ahora. Ahora lejos. Dónde yo no pueda verte. Dónde no puedas hacerme daño.

Y a partir de ahora.... puedo centrarme, por fin, en mi.

When darkness turns to light it ends tonight

K.

More than words

Gracias por las 5 horas de anoche. Gracias por haber aguantado algo que no tenías porque aguantar, y sobretodo por haberme ayudado a pensar. Esta noche has conseguido que yo misma sea capaz de ver de verdad lo que todos llevan diciéndome desde hace tiempo. Esta noche he podido ser sincera y llegar a decir cosas que no se cuanto hace que pienso, pero que no sé si me atrevería a decir en voz alta de buenas a primeras. Gracias por no guardarme rencor. Gracias por haber sido capaz de hacerme abrir los ojos y poner en marcha mi cabeza. Ahora lo tengo claro. Ni un solo beso más a menos que se lo merezca. Y para merecérselo... tiene que ganarse mi confianza de nuevo, porque ahora yo ya no la creo.

Es una niña, me manipula, cada cosa que pasa pasa porque ella quiere. Ahora en frío soy capaz de decir que le podré negar un beso. Espero poderlo decir el viernes cuando lleve el alcohol en sangre. No, no voy a besarla. Si de verdad quiere algo, que me lo demuestre, por mucho que su sonrisa me mate o sus ojos me pierdan. Y si no... es que no merece la pena.

Then you wouldn't have to say that you love me, cause I'd already know
More than words to show your feel


K.

Pasado pisado

No s'estima si no l'estimen.

Tienes miedo a quedarte sola, porque en el momento en que te quedas sola dejas de quererte. Y anoche estabas sola. Eras la chica que siempre se los llevaba a todos de calle, el centro de atención, la de quién todos querían ser el favorito. Y anoche estabas sola. Llegaste para darme celos con él y para marcar territorio, y no funcionó. Intentaste hablar conmigo cuando viste que no funcionaba y no te hacían caso. Y tampoco funcionó. Y entonces te fuiste corriendo y sólo míster piruleta te siguió. Ayer no te hicimos la pelota. Ayer no estuvimos bebiendo de tu palma. Y por mucho que lo hagan los 20 tíos con los que podrías haberte liado después.. sé que te jode que tus dos "ex" hayan sudado de tu cara, porque ya me reconociste una vez que nosotros éramos los esenciales. No me dan envidia los demás.

¿Cuantos amigos de verdad tienes? ¿Cuantos amigos de verdad te quedan? Tanto miedo a perder... y precisamente estás perdiendo. Tanta estrategia para no estar sola y justamente consigues que te dejen todos de lado.

Esta noche ha servido de algo; no eres más que una niña asustada de 14 años que quiere ser mayor, que es capaz de hablar como si tuviera 20.... pero sigues siendo una niña que necesita que la cuiden y que la traten con cuidado para no romperse. No eres de diamante, eres de cristal, y la muralla que has construido a tu alrededor está empezando a desmoronarse. No lleves anillo. Eso no va a cambiar nada. Yo seguiré llevándolo ahora que empiezo a ver cómo piensas, ahora que empieza a dejar de importarme lo que hagas, ahora que veo, por primera vez en mucho tiempo, que no eres superior a mi. Ahora tienes dos opciones; mantener tu orgullo mientras tu mundo se cae o reflexionar y ver en qué la has cagado.

He aguantado todo lo que se puede aguantar y más. Date cuenta rápido, porque si no lo haces me vas a perder. Y te va a costar encontrar a otra que te componga canciones, las deje a todas por ti, te espere tres meses seguidos y se plante en tu casa a las 7 de la mañana tras una noche de no dormir sólo por verte sonreír.

Aun te quiero. Pero ya no me dueles. Porque ya he visto que no me mereces, a pesar de que sigas sacudiendo mi mundo con una mirada.

K.

pd: si, estoy escuchando reggaeton. no, no se va a repetir.

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