Y es que joder. Hoy he tenido un pleno. Las tres. Las tres seguidas.
A la primera me la supero. Si, pasó, si, quiero quedar con ella y contarle mi vida, pero ya está. Hace muy bien el papel de voz de mi conciencia, pero no es la real. La real es una hipócrita y una prepotente. Y a pesar de todo fue importante por ser la primera, y yo quiero poder explicarle mi vida un día, por el mero hecho de tenerla ahí por ser quien fue, a pesar de que no tenga ningún mérito especial.
Pequeña A. Siempre serás la pequeña A. Siempre se removerá algo dentro de mi cuando esté contigo. Pero no, aunque cuando te tenga cerca si que pueda pensar en un beso tuyo sé que no habrá beso, que ahora estamos tal y cómo yo quería este verano cuando tuve mi semana de lucidez. Podemos hablar de nuestros respectivos... rollos, líos, romances, cómo quieras llamarlo, y nos llevamos bien. Pero ya está. Y está bien. Puedo abrazarte y hablar contigo porque de verdad ahora somos amigas.
Y a ti... joder. Joder. Hoy he pensado tanto en ti... en que tengo contigo lo más perfecto del mundo, que soy feliz, que ya voy por el tercer día de control, que ahora que tengo la felicidad que no podía conseguir por mi sola (vale, no nos emocionemos, pero es un buen comienzo. Uno de tantos, pero lo importante es el ahora) que hoy era el primer día que tenía las dos cosas. Y veo que vuelve a ser mentira. Que yo hoy quería quedarme contigo un rato hablando, abrazarte, tenerte entre mis brazos mucho mucho rato, darte un beso, explicarte lo que he hecho hoy porque quería que supieras que las he visto a las dos como una cosa normal, como algo natural, pero que lo que ha supuesto hoy para mi... nose, tenía ganas de compartirlo. Y me has hecho un zasca, y luego otro, y no entiendo el porque, porque hoy no tenías la excusa del "estoy mal porque en casa estoy mal", hoy estabas contenta y me la has clavado y has seguido como si nada, y joder, a mi me duele, y quería quedarme contigo un rato y olvidarme de una chorrada pero no, tu tenías que subir, y joder... no te pido canciones, pancartas, que te fugues del colegio ni que te escapes de casa. Pero joder... diez minutos conmigo después de un entreno. Que estés un poco por mi tu. No sentirme gilipollas siempre detrás tuyo, porque empiezo a caer de nuevo en lo de siempre. Para variar, una gilipollas fregando el suelo para que la tía de turno pase por encima diciendo que me quiere, me de dos besos y yo sienta que puedo fregar el suelo hasta el infinito. Y empiezo a cansarme, y no se como ni cuando plantearte esto, pero quiero hablar y no hay momento y joder..... JODER.
Y si.. tengo cinco años. Pero es que quiero seguir teniéndolos. Porque es lo único con lo que yo me salvo. Porque soy pequeña, joder, porque necesito que me cuiden, porque me rompo en pedacitos por las noches, porque duermo abrazada a un puto peluche, y soy pequeña, lo soy, y siendo pequeña me escapo de ser débil, porque siendo pequeña y haciendo comentarios estúpidos y sintiendo que me cuidan supero poco a poco y voy haciéndome fuerte, porque estoy en el fondo, aun lo estoy joder, y yo sola no sé salir. Que no, que no quiero que me cuiden siempre. Pero es que joder, no puedo llorar nunca, no puedo decírselo a nadie más, no puedo pedir ayuda por esto. Por lo menos necesito que me cuiden por algo, por ser pequeña ni que sea. Porque es lo unico.
I tried to be perfect
K.
