De cuando te echo de menos pero tu a mi no

Hace un año empezaba a conocerte. Hace un año dormías en mi cama y desayunabas de mis cereales. Nos pasábamos las noches hablando de quienes éramos. Te descubría, me descubría y me ayudabas a ello. "Creía que era Guti, pero me he dado cuenta que eres tu la persona en quien más confío del Erasmus". "Me ves pequeña?" "Por suerte o por desgracia para ti, no". No tenías que ser más, pero como te dije, te he querido mucho. Te he querido más de lo que nos tocaba por pacto. Y como sabía y te dije también... te echo de menos. 

Y sé que tu no.

Que no vas a venir. Que no me vas a decir que vaya. Que no vas a venir por mi, pero tampoco vas a venir para todos. Que no sé si voy a volver a verte. Y yo eso si que no lo sabía.

Hace un año me decías que era la chica más guapa. Te abrías a mi entre sábanas, cereales, cafés, ginebra. Hace seis meses, que era la más guai de todas, que no necesitaba ni que me lo dijeras porque era obvio. 

De verdad pensé que eso no acabaría allí. De verdad pensé que no se quedaría en esa vida paralela. De verdad pensé que tu y yo íbamos más allá. Que íbamos a seguir existiendo. Lo pensaba allí. Lo pensé aquí hasta hace unas semanas. No quería pensar que eso no iba a ser así.

Hasta el día que estube en tu cama, te miré a los ojos y recordé a J diciéndome "hay gente que llega a tu vida para aportar algo e irse. Abrázales y deja que se vayan". Y pensé que igual tu eras de esos. Y que yo tenía que dejarte marchar aunque no quisiera hacerlo.

Y no sé hacerlo. No se dejarte marchar. No se no odiarte por no querer ni siquiera esforzarte. No se no tenerte rabia por haber vuelto y haber cerrado los ojos en tu realidad de siempre, por haberte acomodado más allá de todo lo que hemos aprendido en este año . Como si no hubiera existido nunca, como si no hubiésemos sido todo lo que fuimos entonces.

No se no echarte de menos. Y me muero de rabia porque se que tu a mi no.

tu me enseñas que se puede creer lo que no ves

sonreiste a quemaropa contra el filo de mi boca

no nos queda nada

Que estrany

Jo vaig marxar d'aquí i ho vaig posar tot en pause. I ara li he donat al play. Al meu play, al play que jo vaig deixar posat, a setembre, a com estava tot allà, en aquell punt, en aquesta ciutat. I ara torno i poso el play i som a desembre i totes les vostres vides han avançat i us heu fet grans i heu canviat i heu seguit rodant. I jo he seguit rodant a un altre rollo i he avançat. Però allà. I ara busco la meva vida d'aquí i li manquen 3 mesos i us busco a Setembre i no us trobo perquè vosaltres aquí heu viscut aquests 3 mesos que jo m'he saltat. I ara teniu històries noves, projectes nous, emocions noves. La Berta que em va fer un petó fa 3 mesos ha avançat i ja no és aquella del petó fa un moment. L'Helena que tenia clar que Aina nomore en la vida i que va tenir una nit de sexe amb mi, es va quedar allà i ara és una Helena que s'encarrega de parlar amb els degans i que ha tornat amb l'Aina. I així mil exemples més de com aquesta ciutat ha seguit comptant dies i nits i jo m'he quedat estancada en aquell setembre i m'encanta veureu's però encara he de descobrir on sou.

He de deixar de buscar-vos a llavors i descobrir on està passant l'ara.

Pero yo nunca he perdido el tiempo, contigo no me importaba hacerlo
Yo, que nunca supe echar raíces, tu de mis espinas sacaste una flor
ahora solo crece hierba seca que me fumo pa olvidarme de los dos
Tu, que hablabas de subirme al cielo, yo que tengo vértigo a caerme del colchón
Pero déjame que te recuerde que yo te salvaba con los dientes

Ahora sobrevivo en el pasado porque ya no eres presente

seguiré tocando si me muero!

Que l'Helena em va marcar. Que em va marcar més del que mai he cregut. Que vaig posar mil barreres per la por al "per sempre" i per això busco finals predestinats; per no pensar un per sempre i viure l'angoixa de saber que no me'l puc creure.

Que sempre vull ser l'especial, la diferent, però mai la principal, perquè així no tinc por perquè sé que no et tinc (a ningú) i que no puc prerdre allò que no és meu. Que així penso que, fins a cert punt, tinc el control del que passa i puc influir-ho.

Que puc espavilar-me sola si m'ho proposo i no ser un desastre en la meitat de la meva vida; puc cuinar, puc fer papers, puc trobar un pis, puc estar sola, valoro els meus i en faig de nous.

Que no sóc tan oberta de ment i que em falten arguments per un piló de coses, però puc informar-me encara molt de moltes coses.

Que sóc una cagada i que he de tenir més morro i ficar-li boca i no apartar-me per por. Que les oportunitats s'aprofiten o es perden.

Que vull ser especial. Que vull ser amiga i especial, que vull trobar noies i tenir noies i viure coses boniques amb noies, però ser al teu present, ser colegues, ser carinyosos, ser cuquis, viure monades i després ser amics, i que n'hi hagi més (per als dos, han de ser més per tu i més per mi, perquè sinó no és just! i jo em ratllo i tinc olles i paranoies i no puc, no puc... i no vull no poder, perquè ens queda molt de temps encara i no vull estar trista ni malament). Que vull que sigui especial això nostre, però que n'hi hagi més perquè sinó aquí algú es farà mal. I si va semblar que qui es faria mal series tu fins fa un mes, que no se'n faria ningú durant dues setmanes, i que me'n faria jo durant les últimes dues, és perquè en necessitem els dos perquè això pugui ser possible. Utopies.

I que elm vull quedar. Que allà ara no hi pinto res. Que si, que hi pinto el mateix que fa un any, però no sé si vull pintar-hi res. Que vull això, em vull aquí, i ara no.... no vull pintar-hi res, perquè vull pintar aquí, perquè aquí hi pinto i em queda MOLT encara per pintar. Que és únic. Que és ara i és aquí.

mi más sentido bésame

Quiero que vengas y me folles, quiero que me cojas con fuerza, quiero que me beses con rabia, quiero que me hagas el amor, quiero que me abraces, quiero que me digas que no soy una cifra, quiero que acaricies mi cuerpo, quiero que me mires a los ojos, quiero que te corras mientras me corro, quiero que me digas que soy importante, quiero que no me sueltes en toda la noche.

Y luego por la mañana quiero que desayunemos cereales juntos y entre cucharadas y risas me hables de ellas, me preguntes por las mías, hablarte de la chica tortuga y que te abras y me cuentes porque nunca te enamoras de ninguna.

tot s'atura un milisegon

Parece que a veces hay que tocar la muerte de frente para darse cuenta de que existe.

A vegades sembla que ens hagi de tocar la mort de cara per adonar-nos de la seva existència. Avui m'has trucat per dir-me que un xaval de 15 anys havia mort atropellat, m'has dit que era surrealista, que no t'ho creies, que no te'n feies conscient.

No el conec, no sé qui és. No el conec de res, i estic aixafada, estic impactada, estic out. He pujat a la carretera i he vist Barna. No ajuda que l'altra passi de mi, obviament. Però m'adono que he intentat desesperadament distreure'm, perquè quan penso en la mort no puc evitar posar-me trista. Perquè em costa pensar en la mort i conectar-hi, perquè sempre la passo massa racionalment pel costat. La gent se'n va i no torna, i tinc tan interioritzat el fet de “naturalitzar el procés” que el racionalitzo i no el sento, i això no és naturalitzar, és passar de puntetes per sobre, sense fer massa soroll.

Avui se n'ha anat un xaval a qui no conec. A qui moltxs coneixen. A qui molts ploraran. Avui ploro per la sort que tenim nosaltres dia a dia. Ell ja no té temps, nosaltres el tenim i tindrem. Nosaltres tenim la sort. I la gent se'n va i els altres ens quedem i tirem, i tot i així es fa estrany conceptualitzar aquell lloc on van les persones quan es moren, aquell lloc on hi ha la iaia des de fa un parell d'anys, aquell lloc on s'hi va reunir el tiet a l'octubre, aquell lloc on hi van anant mentre ens quedem aquí sense adonar-nos del que realment significa morir-se... perquè no, no puc creure'm que me n'adoni del tot i ho porti sempre bé. No conecto, i em fa ràbia i em fa trista quan la toco i quan la veig i quan m'adono que tenim sort i no puc evitar plorar.... pel fet de tenir-ne. Perquè de moment la mort sempre passa lluny de mi, o com a mínim prou lluny com perquè no m'acabi de fer mai por del tot.

K.

acabe sempre en el teu carrer

Esta noche habéis venido en sueños y me habéis dado unas cuantas monedas. No sé si eran muchas o pocas. Tampoco sé de qué metal estaban hechas, si eran de un metal precioso o no. No importa, porque me siento vacía, lastimada y herida. Nvengo a deciros que vuestras monedas no son buenas ni suficientes. No son las monedas que necesito ni son las que merezco ni las que me corresponden. Así que no las quiero y no las tomo, aunque procedan de vosotros y me lleguen a través vuestro. Con ellas mi camino sería demasiado pesado o demasiado triste de recorrer y no lograría ir lejos. Andaré sin vuestras monedas.

Esto supone dar la espalda a parte de lo que eres y te pertenece. Supone no asimilarlo. Pero y si lo que pasa es que lo cojes y lo asimilas pero no lo amas? El verlo y rechazar llevarlo contigo, el no amarlo, saber que existe, que es parte de ti, pero no coger las monedas, no amarlo, es posible? Es posible?.

En realidad se trata de una fuerza impetuosa, apasionada e intensa que puede tomar muchos rostros y se nutre de su propio combustible emocional: victimismo, queja, sollozo, resentimiento, sed de justicia, rencor, venganza, hedonismo, perfeccionismo, vanidad, orgullo etcétera. Es una fuerza enorme que configura el paisaje del sufrimiento humano. Representa una inmensa alegría de personajes y posturas existenciales sobre las que la persona trastamos de sostenernos cuando carecemos del coraje y de la humildad suficiente para asumir nuestrasheridas y nuestras bendiciones, para apoyarnos en la realidad tal como es, en nuestros padres tal como son.

Esta fuerza es intensa, ciega e impetuosa porque es falsa. Es la falsa fuerza que nos concede la oposición a las cosas, el resentimiento hacia las personas y el victimismo ante los hechos vividos.

Esta fuerza es falsa poque no procede de la realidad, sino de la oposición y de la negación de ésta. Es una fuerza que nos hace creer que se nos deben compensar nuestras carencias y que, por nuestro sufrimiento, somos merecedores de ciertos derechos.

Pero hay algo que debemos aprender: ningún sufrimiento concede derechos, ninguna postura existencial edificada sobre heridas concede merecimientos y el único sentido de este sufrimiento, que no es dolor, es hacer sufrir a los demás, ya que unicamente el dolor genuino despierta la compasión.

Fuí mucho tiempo una heroína de trajicomedia, que quería que le tuvieran lástima, que creía que merecía esa lástima de los demás y demostrar como era de dura. Pero quería demostrarlo para que me ofrecieran apoyo, poque la lástima de los deáms me daba poder, me hacía sentir especial. Hasta que descubrí que la gente quiere soles en su vida, no bolas oscuras y yo me convertí en sol, porque la felicidad es una actitud de vida. Tiro y me alejo porque soy independiente, porque me he aprendido a apañar sola. Es cierto que a veces busco que me cuiden y que a veces me siento sola o vacía y quiero ese abrazo, pero no lo quiero de una madre o padre. Tiro hacia delante con alegría porque le doy la espalda a lo demás? Mi fuerza es en parte genuina y en parte se mueve por la fuerza de escapar a la independencia porque he aprendido que es lo que me toca, porque sé que no puedo cntar, eso duele, eso impulsa a que me aleje y me da fuerza? Esta parte de fuerza también sería genuina? Ésta parte de fuerza es en realidad toda mi fuerza?

-¿Será esta persona la que tiene las monedas que merezco, necesito y me corresponden, las monedas que no tomé de mis padres porque no supieron dármelas de la manera justa y conveniente? Será ésta la persona que tiene aquello que merezco?

Quan vaig decidir que podía confiar en tu, que podia fer-me petita. Tu em vas ensenyar que podia confiar en la gent i que podia obrir-me. I jo em vaig agafar a tu com un salvavides perquè erets l'amor que em donaves, erets amor incondicional com el que jo no havia rebut en molt de temps, o com el que jo no havia apreciat en molt de temps. Erets amor i acceptaves cadascuna de les meves parts, i em feies sentir segura, eres casa. Pero necessitava massa, vaig començar a necessitar-te i no estaves preparada i no podies donar certs aspectes que jo necessitava, perquè no els necessitava de tu. I feia molta por tot el que jo havia amagat, era una presa que de cop havia explorat i només tu erets encarregada de contenir i no et tocava però no hi havia ningú més allà disposat a fer-ho, i per això tu ho intentaves però no podies, clar que no podies.. tenies 16 anys i jo 17 i estava desbordada i et desbordaba. Te hundirá y me hundirá y solamente el grito nos servirá. Aquesta és la frase que em martellejava el cap les últimes setmanes d'aquell nosaltres. Sabia que jo me n'anava i tenia molta por d'emportar-te amb mi i estava perduda.

No tengo aun mis propias monedas, o por lo menos no lo sé, pero sé que no las tenías tu. I per això vaig trigar un any a oblidar-te i de vegades encara em costes; perquè ets la persona que sempre em deixa veure que té quelcom que necessito, perquè ets capaç de fer-me sentir “salvada” però sé que no les tens tu, les monedes i que buscar-les en tu em porta a ofuscar-me. Crec que ja he entès que no tens les monedes i per això ara si que funcionem.

Sabemos que cualquier sufrimiento se sostiene sobre buenas razones y viene envuelto con brillantes argumentos. Esto lo hace más vendible, más justificable. Sin embargo el único sentido del sufrimiento, que no es dolor, es hacer sufrir a los demás.

Y el terapeuta la recibe pronto, la mira profunda y pausadamente y le dice:

• Yo no tengo las monedas.

Porque sabemos que el paciente y el niño que sigue viviendo en su interior continua amando profundamente a sus padres y les guarda lealtad, aunque en otro nivel, por el escozor de las heridas u otras causas, no alcance a tomar sus monedas.

En las profundidades del alma, aunque el hijo rechaze a sus padres, también se identifica con ellos. Y , cuando no puede tomarlos y quererlos, tampoco logra quererse a sí mismo.

Vull que no passi res per sentir-me malament. Sé que ho has fet el millor que has sabut i em produeix una tristor inmensa no poder reconèixer que ho has fet bé, o pensar que per mi no ha sigut suficient., Em fa vergonya estar desagraida davant tot el que tu intentes. Sé que ho has intentat de la millor manera que has sabut i em sento fatal de no poder-t'ho agrair i a sobre tirar-te en cara les coses.

-Vengo a deciros que estos últimos 10, 20 o 30 años de mi vida he tenido un problema de visión, un asunto óptico. No veía claramente y lo siento. Ahora puedo ver y vengo a deciros que aquellas monedas que recibí de vosotros en sueños son las mejores monedas posibles para mí. Son suficientes y son las monedas que me corresponden. Son las monedas que merezco y las adecuadas para que pueda seguir. Vengo a daros las gracias. Las tomo con gusto porque vienen de vosotros y con ellas puedo seguir andando mi propio camino.

Es que jo estic orgullosa de les meves vivències. No canviaria res perquè sóc qui sóc i com sóc i sóc forta per tot el qu ehe viscut. Sé que alguna cosa no està bé però no sé què és. Jo no estimo les monedes però agraeixo les circumstàncies com han sigut perquè m'han fet aprendre!.

• Tenemos problemas porque no fuimos bien o suficientemente queridos como hijos.
• El conflicto está en amar de una manera infantil, ciega y mágica, algo que nos lleva a implicarnos trágicamente en el destino y dificultades de aquellos que forman parte de nuestra red de vínculos, ya sean los padres o la familia en un sentido más extenso.

Lo importante no es el hecho de que no nos hayan querido o no nos hayan querido suficientemente bien -aunque la percepción de si somos amados o no es muy variable y subjetiva-, sino si nosotros seguimos amando o no.

Es decir, aunque no nos hayan querido como queremos que nos quieran somos capaces de ser felices y aceptarlo como algo positivo e íntegro.

El malestar, la angustia, el infierno, la caída o como quiera llamarse no es tanto el hecho de no haber recibido el amor de afuero sino la falta de amor hacia los demás que sentimos dentro de nosotros.

Duele que nos duela. Me duele no poder aceptarte de forma positiva. Porque se que te quiero.

Lo esencial es que abrazamos y en este abrazo acogemos a los demás, a la vida tal como es, a los hechos, a nosotros mismos. Abrazar es un movimiento espiritual. Es decir <<si>> a la existencia, a lo que ésta trae y requiere en cada momento. Porque los padres son los representantes de la existencia. A través de ellos se ha manifestado la vida y nosotros podemos cuidarla.

Renunciar a la falsa fuerza que hemos adoptado cuando construíamos una actitud en la vida enraizada en la oposición, resentimiento, victimismo.

Ellos, como mayores, pueden llevar su culpa y su responsabilidad y tú, como niño, puedes seguir queriéndolos tal y como son, y conservas tu inocencia.

Vale, pero si no ho saben? I si el que busco es una disculpa? Això és la força que no és genuina, es buscar la compensació que “crec” que em mereixo?

Para. No em diguis que vols que dormim juntes si després mai em convides. No diguis que tens ganes de veure'm si després mai t'hi impliques. No em diguis que et ve de gust anar al Bunker si després t'he de perseguir jo perquè hi anem. Para. No diguis i fes. I si no fas, calla.

Passo de perseguir-te i d'anar-te al darrere.

D'esperar que diguis coses. D'esperar que surtin coses. D'esperar. Em canso. Sóc impulsiva, sóc d'acció, faig coses, em moc, i em canso i m'exaspero esperant.