21 guns

¿Y qué hago yo ahora? ¿Vuelvo a llorar por ti? No, no te entiendo. No, no entiendo nada. Ahora le quieres a él. No puedes, no puedes estarme haciendo esto. No entiendo nada. Y lo sabes. Sabes que nos haces daño, a todos, y por eso paras. Pero eso no cambia nada. 

Hace una semana, el jueves, pasé una noche entera en vela por ti, llorando, segura de que no me querías para nada, de que te habías cansado de jugar conmigo. El domingo levité creyéndome tus palabras, me dijiste que me querías "no quiero una relación, pero eres alguien demasiado importante. Tengamos algo". Hoy vuelve a ser jueves. Hoy vuelvo a llorar. ¿Me puedes explicar que clase de broma ha sido esto? ¿Qué coño está pasando? No, no te aclaras, y nosotros no nos aclaramos.

Si estabas enamorada de él... ¿qué necesidad había de hacernos sufrir a mi y al segundo chico? ¿A qué ha venido esta semana? No entiendo nada, A, no lo entiendo. Joder. Aceptamos tu puto pacto todos por el mismo motivo, estoy segura; queríamos estar contigo y era nuestra única opción. Nos dolía, a todos, pero lo aceptamos. Y ahora... ahora no puedes con ello y nos dejas a todos tirados. ¿Y qué hay de nuestros sentimientos? ¿Y qué hacemos? ¿La ignoramos? ¿Borramos siete días de un plumazo? ¿O cómo va esto? Porque yo no lo entiendo.

Esta mañana te he preguntado si estabas jugando conmigo. Y me has dicho que no. El otro día me dijiste que podrías llegar a tener una relación de exclusividad, de algo parecido al amor, conmigo. ¿De verdad esperas que te crea? Y... ¿sabes lo peor? Que quiero creerte. Y por eso sigo pensando que en realidad eres una pobre chica que no se aclara. Porque me resisto a creer que puedas estarnos haciendo este daño a los tres de forma ya intencionada. A Álex, a Carlos y a mí.

Y pasado mañana.. quién sabe. Igual resulta que me quieres locamente de nuevo. O no. O no lo sé. Porque tu siempre estás por delante. Y aunque no pueda seguirte más... lo sigo intentando. Y no puedo.

Hace una semana me preguntaron si me habías roto el corazón. Respondí que no. "Sólo un esguince". Ahora te has pasado con el tajo que le has pegado.

K.

Vale, no servirá de nada llorar más. A partir de ahora somos amigas. Sí, vale, es difícil, pero no pienso amargarme el fin de semana. Nos vamos juntas de acampada. Puedo soportarlo. Puedo ser feliz. Convéncete de que no te importa, es una amiga más, no la vas a tocar, no es tuya y, por el momento, mejor pensar que NUNCA lo será. Vas a irte tres días a la playa. Harás volar cometas.  Vuelve a tener cinco años. Es la única manera de no volverte loca, y lo sabes. Vuelve a tener cinco años.

When the stars go blue

No sé cuando fue, pero una vez (en una de mis tardes de paranoia filosófica) que todos llevamos una bola interior en el pecho. La misma bolita de luz de mi teoría de relaciones. És algo que brilla en nosotros i nos da fuerza, que irradia calor, irradia energia, que nos empuja a seguir adelante en los peores momentos. Pienso que tengo algo palpitando dentro y es entonces cuando tengo fuerza.

Y descubrí que yo veo a las personas separadas en tres tipos; Soles, Lunas y Estrellas. Cada bola de luz interior es uno de estos astros. No sé como identifico a una persona con cada astro. Sé que la miro y veo si es una estrella, o si es un sol, o una luna.

Soles son aquellas personas que llegan para deslumbrar con su energía desbordante, sus ganas de luchar hasta el final, la capacidad de dar alegría, de transmitir fuerza a los demás. Hay soles destinados a salvar Lunas que pierden la luz y necesitan ésa energía.

Y, por consiguiente, hay Lunas destinadas a proteger Soles para que no se pierdan, para sacarlos del pozo cuando se hunden, porque los Soles se hunden de manera caótica y pueden hacerse daño sin querer. Lunas serenas, que transmiten más bien paz, diplomacia, pacifismo, más calmadas.

Las estrellas son las que cuestan más de ver. Suelen ser gente camuflada de Sol o de Luna que, con el tiempo, descubres cuanto del otro astro tienen en realidad, por lo que te das cuenta de que son estrellas. Estrellas lo son todos aquellos "mezcla", que pueden tener toda la serenidad de la Luna y a la vez matices de energía de Soles, y viceversa.

Siempre hay excepciones, está claro. A veces no sabría cómo justificar el porque de que a alguien yo lo vea Luna, por ejemplo. No sabría decir porque gente que no pega para nada con lo que sería Sol es visto como un Sol, a ojos míos.

No hay normas ni generalizaciones 100% válidas. La mayoría de amores que he tenido han sido Lunas. La mayoría de gente a quien admiro es Sol. La gente a quién más quiero y aprecio suele ser Estrella. Pero eso no significa nada. Puedo enamorarme de un Sol, admirar a una Estrella y querer a una Luna. Y, realmente, esto es sólo mi opinión sobre una persona.

Pero yo lo veo así. Soles, Lunas, Estrellas.

K.

Wonderwall

Cause maybe you're gonna be the one can save me.

Sé que soy yo misma quién ha de salvarse. Sé que no puedo esperar que cualquier otro me saque de aquí. Y a pesar de todo creo que desde que lo sabes me va mejor. No, no fue mala idea confiar en ti. Influiste en mis ganas de curarme. Más o menos eso es salvarme.

like red. like a smile.

K.

Lalalalala lalalalalalalala la

Rabia, Impotencia, Pena, Desesperación, Histeria, Desfase, Deseo,Ternura, Calma, Hiperactividad, Alivio y tan solo 11 horas dormidas en 4 días.

Hemos llegado a un acuerdo que cuesta de entender y asimilar, creo que el más extraño de mi vida, pero si, no está mal. Te quiero, me quieres, no estamos enamoradas, no salimos juntas, es sólo... no se, algo tan simple que parece lo más complejo. Creo que hoy te entiendo un poco más. Y que acabo de pasar el puente más bipolar del año.

Tendimos a complicarnos. Por eso a veces es tan complicado simplificar.

K.

Accitentally in love

Lloraría, pero creo que ya hubo bastante ayer. Está bien tener un día de luto. Uno. Dejar que la pena te invada 24 horas, llorarlo todo, limpiar el alma. Y una vez acabadas las 24 horas, seguimos adelante. Reímos y decimos "joder, vaya putadón.... justo a mi me tenía que pasar!" y seguimos, y reímos, y aunque a ratos perdamos la mirada en el horizonte y una canción nos haga resbalar una lágrima el día de llorera ya acabó y no servirá de nada seguir llorando.

Por fin sé lo que pasa, y eso ayuda. Si sé lo que quieres (por fin! porque te ha costado) sé si puedo crear espectativas, sé si puedo hacerme ilusiones. Y ahora he visto que no, con lo que, una vez mentalizada, todo es mucho más fácil.No, no vales la pena, y lo sé. Pero lo que siento... es algo irracional, algo que tardaré en cambiar. ¿Podemos elegir lo que sentimos? No, pero podemos influir en ello. Y a pesar de no saber lo que quiero exactamente,  a pesar de que mi razón contradiga a mis deseos ahora mismo.... Tengo claro que estamos en verano, y que en verano está prohibido rallarse.

Ahora tengo las cosas un poco más claras. Chica de la ventana, puedo despedirme de ti con una sonrisa limpia. Tu no dueles. Eres como un pinchacito cuando lo pienso, pero una sonrisa al fin y al cabo. Es otra la que hace daño. La que juega a mandar, la que me ata a su juego, y me estoy cansando de jugar.

Venga, que aunque ahora no vayamos bien... vamos a ir bien, sí, lo sé, el principio es la mitad de todo, y estamos empezando con buen pie.

Y... progresamos

K.

Princesas...

Y no se lo que me haces, pero creo que vas a conseguir precisamente lo que yo no quería que pasase. Y lloro infinitamente cada vez que escucho esta canción.

K.

Caminando por la vida

Quiero aprender a tener paciencia, a ir con calma, a no estresarme, a esperar resultados, a persistir, a no tirarme al vacío así como así a la primera de cambio y que sea lo que venga, a no enseñar todas mis cartas de golpe cuando me canso de que vean sólo la primera.

Quiero aprender a ir despacito, pasito a pasito, aguantando, resistiendo, respirando.

K.

4/16

Beautiful soul

Teoría general de las relaciones humanas; tardes de invierno que te hacen pensar

Conexiones de luz:

Esto empieza cuando yo tenía 15 años y aun no me había planteado nunca que en mi futuro sentimental existiesen chicas. Desarrollé una teoría una tarde de diciembre junto a una amiga, sentadas en su portal, que llevaba claramente implícita la posibilidad de enamorarse de alguien de tu mismo sexo; no caí en ello hasta más de un año después.

¿Qué es más poderoso, el amor o la amistad? ¿Qué es más valioso? ¿Qué puede más? Yo diría, en los tres casos, la amistad. El amor es pasional. La amistad es duradera. Sin ambos morimos. Y ambos, en realidad, son lo mismo. Cualquier amistad puede convertirse en amor. Porque lo que ambos tienen en común es el afecto por una persona. Son diferentes tipos de afecto, sí, pero la amistad puede convertirse en amor fácilmente en un momento de necesidad y a voluntad. ¿Puedes elegir enamorarte? No. Puedes elegir el hecho de cambiar una amistad por amor. Si te conviene, si le conviene, si os conviene y lo necesitáis... ¿porqué no? Hay amistades mucho más profundas y duraderas que algunos amores. No son amistades. Son amores latentes, apaciguados, que no tienen necesidad de ser reconocidos como tal, pero que, si en algún momento es necesario, saldrán en forma de amor. 

Se trata de pensar en una utopía, un mundo donde todos somos bolitas de luz en el que cada bola de luz brilla de forma distinta, con una intensidad y un brillo especiales, y en el que cada bola de luz se acerca a las que tienen afinidad con ella, a las que tienen un brillo que la atrae, bien por similar, por opuesto, por interesante, por distinto. 

Yo decidí que cada uno de nosotros lleva una bola de luz dentro. Independientemente del caparazón que lleve por encima. Y las conexiones entre bolas de luz se miden en intensidad. Todo es una misma linea que cambia de nombre conforme aumenta en grado. Entonces... ¿para qué ponerle nombre al sentimiento? Los sentimientos son eso, lo que se siente, las conexiones. No sirve llamarles amistad, amor u odio. Cada uno sabe lo que siente. Cada uno sabe lo que recibe del que lo siente.

Luego perdí la teoría, creé una lista de gente "inenamorable" y me pasé a la segunda teoría;

La Lista:

En ella decidí que la amistad era algo más importante que cualquier amor, que había amistades tan valiosas que ningún amor que pudiese tener yo en mi vida las superaría jamás. Eran demasiado valiosas como para arriesgarlas al amor (a una relación), por lo que decidí que esas, las que valía la pena conservar siempre por encima de toda pasión, eran las que iban a estar destinadas a la lista; gente con quién no valia la pena tener una relación por lo mucho que podía perder en ello.

A día de hoy no existe la lista. Puede que algún día la vuelva a necesitar y vuelva a ser partidaria de la segunda teoría, pero hoy por hoy vuelvo a creer en la primera. Son contradictorias? Un poco. Doy tumbos de una a la otra en función de la época en que esté, del punto al que haya llegado de mi vida. Y por ahora ese punto defiende la de las conexiones de luz. Ya nos veremos, lista.

K.

Esa soy yo

Asustada y decidida.

Es verano, empezamos. Da miedo... pero hay fuerzas.

¡Allá vamos!

K.

Oh Jenifer!

Hace un año te dije "te quiero". Fuíste la primera a quién se lo decía en el sentido de una relación, y ahora lo veo des de fuera y me pregunto si es lo que de verdad sentía o si simplemente confundí y mezclé cosas. 

De todas formas no me arrepiento. A pesar de todo el odio, de toda la rabia, de toda la tensión que quedó después. Estuvimos bien y fue perfecto dos semanas. Luego empezó a ir mal, yo empecé a rallarme, tu empezaste a plantearte qué hacías con una cría como yo. No te lo recrimino. Hay veces en las que te cansas de una relación, se muere, por ningún motivo en especial. Simplemente se muere.

Pero tendríamos que haberlo dejado bien, de buenas, no como lo dejamos. No con un sms. No con un email cargado de palabras hirientes, no después de dos semanas de no tener notícias la una de la otra. 

Fuiste la primera, la que me abrió los ojos. La que me ayudaba a desahogarme cada mediodía mientras servíamos mesas, la que me ayudaba a reírme de mis propios problemas, la que me hacía sentir una niña pequeña, la que me hacía reflexionar y puede que descubrir.

No pretendo volver a verte nunca. Nos hemos cruzado una sola vez desde entonces y la tensión fue evidente antes de girar la cabeza. Aun paso por delante de tu casa intentando provocar un encuentro, verte por detrás y gritar un "Eh, chica del ping pong, que tal todo?". No se si podría en el caso de darse la situación. Pero mentiría si dijera que no he imaginado varias veces que nos tomamos un cafe y hablamos de la vida, criticamos mis ahora actuales profesores y me explicas alguna de tus mil historias cómicas. A pesar de saber que eso no sucederá. No es que no lo haya superado. No es que quiera volver (eso si que nunca!). Es solo el sentimiento de saber que has perdido a alguien con quién llegaste a compartir algo importante. 

Por eso... me quedo con los buenos momentos, con las risas, con las tardes, con los mediodías.

Para mi fuiste importante. Sólo eso. Sólo por eso valdría la pena un café.

Mi conciencia, a veces, tiene tu cara y tu voz.

K.

Empezando vacaciones. Empezando de verdad.

Raise Your Glass!

Why so serious?

So raise your glass if you are wrong in all the right ways!

Sí, hay días en que las cosas van mal, en que parece que tu vida sea una gran broma y llega un punto en que dices "vale, sí, ahora en serio, donde está mi día de verdad?". No, no, no, no, desengáñate, nada va a salir bien es un día de broma; asúmelo, porque si no vas a acabar desquiciado.

Son esos días absurdos en que, de malentendido en malentendido, acabas con esa sensación de "me pondría a llorar, pero es todo tan absurdo que me voy a reír", porque si lo miras desde fuera, realmente es tan ridículo que da para carcajearse a gusto. Pues eso, todos nos equivocamos, y a veces las cosas salen mal, y a veces hay cosas que se nos escapan, que no podemos controlar y que, sin saber cómo, acaban siendo algo completamente opuesto a lo que habíamos planeado.

Así que nada, a brindar por todos esos días horribles en que te suicidarías, y no, no es una ironía. Para que tomárselo todo tan en serio? Vivimos en la sociedad del drama, todos queremos vivir un drama para luego exteriorizarlo y quedar como dioses "Oh, que fuerte eres de haberlo superado". Mentira! Hay que aprender a vivir a la ligera. Intensamente a la ligera. Total, cómo dijo una vez alguien en TQD... No hace falta tomarse la vida tan en serio. Al fin y al cabo, nadie va a salir vivo de ella.

Has tenido un día de mierda? No, has tenido un día de broma. Míralo desde fuera, mastica palomitas invisibles mientras en tu pantalla mental alguien que se te parece sospechosamente pasa una desventura tras otra, y ríete, ríete de ti mismo. Aprende a reírte de ti mismo. No hay nada más sano en este mundo.

K.

Under the bridge

Burbuja de 90 metros cuadrados, limitada a 4 habitaciones y un pasillo por el que pasear como un gato encerrado, ventadas desde donde ves la calle, y el sol se ríe, se ríe en tu cara mientras tu estás en modo pausa y tu cerebro se quema, ecuaciones que no salen, promesas de futuro para cuando acabes la condena, buenas, malas, de verano (a secas).  Libros que te esperan mientras te consumes y mantienes la mente suficientemente ocupada como para no pensar en sentirte mal, ni bien, ni nada, sólo ocupada, prohibiéndote pensar en nada que no sean aceleraciones, cantidad de energías, vectores, triángulos imposibles, teoremas inmemoralizables. Examen tras examen, sí, bien, esto te lo sabes, vale, mal, esto ni te suena.

Pausa. Sólo por la noche está permitido pensar. Sólo por la noche, cuando estés tan agotada que ni queriendo puedas.

Seguimos en Stand By.

No se si es bueno.. o me va mal.

K.

.

Stand by.

Hasta que acaben los exámenes. Tenías razón. Hay cosas que requieren de toda tu concentración, y si esta es una de ellas entonces pienso dedicarme plenamente a ello. Pero hasta que acaben los exámenes, tiempo muerto.

Stand By.

K.

Noche en vela (o Crónica de una noche de espera)

Bien, aspectos técnicos, voy a ir editando ésta entrada a lo largo de la noche para no llenar esto. Pero sí, mañana por la mañana va a ser la entrada más larga del blog. La canción... al final. Es evidente cuál será, chica de la ventana.

23.17

Nervios. Sí, demasiados. No paro de mover la pierna, tengo el corazón a mil, y mi nivel de adrenalina en sangre debe corresponder al de un dopado o similares. Y, para colmo, las cosas claras; no paro de ir al lavabo.

Lo peor que puede pasarme es... ¿que me pillen? Vale, vergüenza pública. Problemas legales. Vale, no, eso en principio no... ¿no? Ya van dos que me dicen que si no lo hago no pasa nada. Sí que pasa. Esto le da sentido a mi vida, le da algo no cotidiano, le da algo. Lo necesito. Independientemente de que resulte o no.

Una vez leí "es mejor amar que ser amado". No sé si me lo creo. No sé si nunca he amado. Supongo que depende de cómo ames. Amar duele. Pero puede ser precioso. Aunque no sea correspondido. Ahora mismo me hace una ilusión increíble saber que alguien mañana va a sonreír. Aunque no sepa quién soy yo, sonreirá porque alguien se lo habrá currado por ella. 

Y a mi me basta con esa sonrisa. Creo que es algo que siempre quise para mi. Que alguien pintase esas palabras en el suelo... para mí. Pero si nadie tiene esa idea.. entonces lo haré yo, y el mero hecho de hacerlo ya me basta. Y si ella se entera de que soy yo y tenemos una historia perfecta... supremo. Y si no tenemos historia, o si no se entera, o si.... me basta con haberlo hecho, saber que lo he hecho por ella, saber que ella sabe que alguien lo ha hecho por ella. No es que me conforme con poco. Es que el esfuerzo del camino a veces tiene más valor que el propio objetivo... y este creo que es uno de esos casos. No habrá dolor, acabe como acabe, porque sabré que lo hice, y que lo hice magistral (prepotencia a parte)

Soy complicada.

No vales tanto, chica de la ventana. No creo que valgas tanto, no te conozco suficiente ni siento algo tan intenso como para cortarme un brazo por tí. Pero ahora mismo... vales lo que vales. Y eso puede ser tanto como para que yo arriesgue muchas cosas. El 75% de esta noche va por tí. El 25% restante... es por mí.

00:12
Tengo acompañante. Y puede que empiece a ser hora de explicar el plan. Consta de las siguientes fases:
1-LA pancarta: Crear una pancarta, grafitear en ella y en grande su frase, la que es para ella.
2-La espera: Lo peor. Los nervios. El primer café de la tarde (no te duermas!). Los kilómetros en círculos. El desear que se duerma mi padre. El tiempo eterno hasta las 2.
3-La Fuga: Peligroso. Esto puede mandarlo todo al traste si me pillan. Mochila, llaves, linterna. Ropa de delincuente.
4-El viaje: Corre. Cómo una desgraciada. Ahora corred. Sí, tengo acompañante, lo he dicho.
5-EL CENTRO: pegarla en la puerta del instituto. Hay cámaras. Deprisa. Máximo cinco minutos. Corta y pega el celo, corta y pega, deprisa, y sal de en medio tan rápido como te lo permitan los pies.
6-Vuelve: Calma. Lo peor ha acabado. Respira.
7-Entrar: con cuidado. Puede rematar el plan. Ya no mandarlo al traste. Pero sí traer consecuencias. Piensa excusas por si acaso. Pensadas. Gira la llave despacio. No pierdas la calma. Regresa.
8-AQUÍ NO HA PASADO NADA: camita y a dormir. Guardas la ropa. 3 horas. Y mañana... tapaojeras.


00:40
Voy a potar. De nervios. Creo que mi corazón ha latido más las últimas 5 horas que si sumamos la semana entera y la anterior. Y no, ninguna de las dos cosas va en broma.


01:37
Métete en la cama, joder, papá. ¡Ya! ahgasghjahGDKJhGHAJGjhgasdjhagjdshdg

02:39
Cinco minutos y largo. Te ha costado. Bien. Vestida. !Ronca y me voy! Diós, casi te mato!


04:21
Entrada final, ha crujido todo, las llaves, mis tobillos, y todas mis articulaciones, pero estoy dentro. Ropa fuera, vuelvo a ir en camiseta ancha, soy sólo una adolescente con insomnio que mira facebook por no poder dormir.
He salido a las 3 con la tontería. Mi compi abajo desde las dos. Me escuchaba el corazón en el silencio de la casa. ¿Porque has tardado tanto en roncar, papá? Corre, corre, corre, y acabate de disfrazar. Suerte de mi cómplice. Hemos fingido besarnos cuando pasaban los coches en la esquina. Luego corriendo a pegarla en el suelo. La eterna duda. ¿Aguantará? Mierda de celo. MIERDA, la hemos pegado fatal! Espero que sí. Por favor, gente de la calle, tened un poquito de respeto. Gracias. Hemos corrido de nuevo. "Viene gente!" y hemos vuelto. Tras media hora de charla de madrugada en el portal me he subido, descalza y en silencio. No se oyen sus ronquidos desde fuera, a veces pasa, me la he jugado. Móbil en boca y dentro, gira la llave, corre, entra, desnúdate y esconde la ropa. Sólo queda una cosa antes de irse a dormir.
Mandarle el email que le confirmará que es para ella. Que es para ella.
Por favor. Que aguante la pancarta. Por favor.

Como cuando descubrí que tenías fotolog. Como la noche que encontré esta canción entre tus recuerdos. Como la que me perdí viendo tus fotos y saltando de inicio a tu perfil y de tu perfil al mío y vuelta a empezar. Me he pasao la noche en vela, chica de la ventana. Espero que mañana lo veas.

y ahora mail. Y si mañana no está la pancarta... ¡haré otra y te la colgaré en la puerta de casa!

K.

si vas a comerte el mundo

hoy no pierdas un segundo!!!

K.

Gimme Sympathy

Y llueve, y la lluvia lava, lava las calles, arrastra la impotencia, remoja los sentimientos y, si bailamos con ella, nos limpia el alma.

Son estas tardes las que me hacen ver que no todo está perdido, que aun quedan fuerzas, y que mientras quede un solo aliento vale la pena seguir luchando. Y que mientras te quede un solo aliento vale la pena seguir creyendo.

K.

Heart

Falla tres veces de aquí al 21 y no tendrás verano. Falla 3 veces de aquí al 21 y te vas a enfrentar a la verdad. Falla 3 veces de aquí al 21 y te irás a un centro. Porque significará que tu sola ya no puedes más. Y realmente sabes que es lo que necesitas, porque si tu sola no puedes llegar a la luz puede que necesites a otro para que te patee el culo y salir del pozo. 3. 21. Esto no es un juego de niños.

K.

P'aqui p'allá

Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida

Que cambiaré de vida mañana, que cuando me levante todo será mejor. Porque lo bueno de hoy es que pronto será mañana y habrá acabado el domingo.

K.

Broken Strings

"Hoy mi madre me ha llevado a la dietista, y la estúpida de la enfermera me ha dicho que soy una gorda, que haga una dieta de 15 días porque ahora mismo no me doy cuenta de lo infeliz que soy siendo gorda, pero en cuanto adelgace veré que era una desgracaiada. Y no, no me da la gana, si adelgazo seguiré siendo igual de feliz porque seguiré siendo yo. Qué me va a decir esa puta anoréxica, que ella es feliz contando las calorías que ingiere a lo largo del día? Venga va, yo como lo que me da la gana y cuando me da la gana, tengo el mejor sexo del mundo y soy feliz con los amigos que tengo. Para qué coño he de hacer una puta dieta que me va a matar de hambre? Pretenden que desayune un bocadillo, coma lechuga y cene una manzana!"

C, eres la persona que más admiro en este mundo. Es bestial como eres capaz de sudar olímpicamente de los comentarios de tu familia o de la médica esa, cómo te rebelas a caer en las trampas del primer mundo, cómo sigues pudiendo comerte un helado sin importarte lo que vayan a decir.

Hoy he llegado a casa a las 3. "Hay arroz y pescado de anoche". "Comeré arroz, gracias". "Mejor que te comas el pescado". "¿Por? Me apetece más el arroz, el pescado está soso". "Es mejor para tu salud. Engorda menos. Y alimenta más".

Si yo hubiese sido tu hubiese cogido el helado del congelador y me hubiese sentado delante de mi madre a comermelo delante de sus narices. O por lo menos me habría llenado el plato de arroz y hubiese comido en el comedor mientras ella hacía la siesta. Pero yo no soy tu. Así que he tirado todo el arroz de nuevo a la sartén. Y me he comido medio pescado.

K.

Je ne t'aime pas

Sólo una semana más!

K.

Sigo buscando una sonrisa de repente en un bar

una calada de algo que me pueda colocar,
una película que consiga hacerme llorar... aaahá


Soltar en una carcajada todo el aire y después respirar


K.