Felicidades, yo. Hoy hace un día más que estás viva. Es algo importante, un día más de tu vida, 24 horas más de lucha, sentimientos, pulsaciones, aire en tus pulmones... si, y demás polladas varias por las que merece la pena una felicitación así sin que venga a cuento.
Así que aquí va mi lista de propósitos para Junio:
1-Poder tachar más de 15 días del calendario en verde
2-Dormir siete horas diarias por lo menos (a la cama a las 11.30 de aquí a que acabe el curso)
3-Aprobarlas todas con 7 y 8 (más 8 que 7, a ser posible)
4-Ir al gimnasio, cortarme el pelo y teñirme de pelirojo (como casi cada verano)
vale, hoy me salto el punto 2, pero cuento con la inmunidad de que estamos a 31-1 depende de lo que convenga. ¡A partir de que me levante, entra en vigencia la nueva ley!
Hoy una chica de mi clase nos ha contado la paliza que les pegaron a ella y a su hermana el sábado pasado. Estaban en la calle Pelayo, junto a plaza Catalunya, habían pasado por el centro de los indignados después de celebrar el Barça, y se habían separado.
Uno de la secreta la paró y le dijo que se fuese a casa, que cargarían. Ella le dijo que no, que había perdido a su hermana (15 años) y que no pensaba irse sin ella. La siguió buscando hasta que empezaron a cargar, y ella echó a correr. Le dieron en la pierna, se escabulló por un callejón, y paró a respirar. Dos furgones se le pararon delante, y se cagó de miedo. Corrió de nuevo, le dolía la pierna, y se paró en un portal, hecha una bola, temblando, viendo como cientos de botas se paraban junto a ella. La zurraron a porrazos lo indecible, hasta que un borracho empezó a meterse con ellos y ella salió corriendo de allí.
Subió hasta Gran Vía, donde se encontró con su hermana, y ambas se sentaron en un banco a respirar un poco de aire fresco. Paradas, sentadas, gente alrededor, pero no demasiada. Pasa un furgón policial por detrás, la chica coge de la mano a su hermana "no te muevas, que después de lo de pelayo como movamos un músculo nos matan". El furgón se paró tras ellas. Cuando giraron la cabeza ocho pistolas asomaban por las ventanas. La mayor tiró a su hermana al suelo en cuanto empezaron a cargar. Ocho antidisturbios salieron a por ellas, las empezaron a pegar con las porras de plástico, la pequeña empezó a llorar "quiero irme a casa, quiero irme a casa, no puedo más". Lograron levantarse y la mayor le pegó un empujón antes de girarse a decirle al de más cerca "Hijo de puta, que tiene quince años!". Él la miró. "Corre, puta. Corre que te matamos!"
Hasta que he oído esta historia no me he creído realmente que pudiesen haber cargado tan cruelmente contra la gente, ni el viernes ni el sábado. Me la ha tenido que contar una compañera de clase tres veces para creer lo que le pasó, para creer de verdad que la policía en este país realmente funciona así. Es vergonzoso. Una cría que tiene diecisiete años, que es menor, que no llega al uno sesenta y no debe pesar más de 45 quilos, apaleada por OCHO hombres que por lo menos le sacaban dos cabezas cada uno. Es penoso.
¿Qué es libertad? Libertad es el derecho a elegir y la responsabilidad que conlleve consigo misma dicha elección. Libertad es crear tu esencia a partir de las decisiones que tomes a lo largo de tu vida. Libertad significa tener SIEMPRE dos opciones por lo menos. Libertad implica ser plenamente consciente de lo que estas haciendo cuando eliges. Y elegir tiene consecuencias.
Por eso lo irresistible es la superstición inventada por aquellos que tienen miedo a la libertad. Porque es tan difícil ser libre que necesitamos una excusa para creer, en ocasiones, que no teníamos otra opción. Para no tener luego una carga en la conciencia. Y es mentira. Siempre hay más opciones. Lo irresistible no existe.
Podrás andar junto al acantilado. Podrás caer. Da escalofríos pensar que siempre podrás saltar.
QUEDA PROHIBIDO LLORAR SIN APRENDER, LEVANTARSE UN DÍA SIN SABER QUÉ HACER... TENER MIEDO A TUS RECUERDOS.
Me bajo a plaza Catalunya y hablo con los de la acampada, paso horas allí, me realciono, hago un taller de teatro, cuelgo un cartel, hago sonar las llaves al son de los pitidos, participo en un debate acerca de la estupidez de la televisión.
Compro esprais y cartulinas suficientes para hacer una pancarta de tamaño gigante que pretendo bajar a hurtadillas la madrugada del último día del curso para que la vea mi distracción del otro lado de la ventana.
Estudio hasta horas intempestivas, preocupada por llegar a notas a las que sé que no voy a llegar en asignaturas que se me dan fatal.
No sé a quién trato de engañar. Intento encontrarle sentido a mi vida, algo que me abstraiga aun más, algo que me saque de mí misma, algo que tenga sentido, algo que me absuelva completamente. Algo en lo que creer, algo por lo que luchar. Y no es suficiente. No es suficiente, porque, por importante que sea, sigue sin ser más importante que mi propio problema, sigue sin captar lo suficiente mi atención.
A veces me pregunto si no estoy condenada. Si tiene sentido algo de esto. Si realmente la música aun sirve... o si dejó de tener sentido y yo no me dí cuenta. Cruzo los dedos. La suerte pasa medio metro por encima de la cabeza, así que salta, y, si estás cansado, no cuentes con ella.
En septiembre llegará el ying. No puedo tener media luna solo. Espero, algún día, llegar al yang.
Mi profesora de filosofía, probablemente la mujer más sabia que conozco, dijo una vez "es mejor la recompensa que el castigo. Fijáos en las democracias; van dando de poquito en poquito, demasiado poco cómo para que sea suficiente, pero lo justo para que no pueda quejarse el pueblo y aun tenga que dar las gracias".
Estamos viviendo la revolución, estamos luchando por un cambio, estamos avanzando y moviéndonos. Hemos decidido levantarnos y dejar de ser marionetas en manos de quienes tienen el poder. Por primera vez estamos todos de acuerdo en algo, la puerta de sol y plaza catalunya, y todas las plazas de España. Y, al ritmo que vamos, dentro de poco de Europa.
Es extraño. Da escalofríos y a la vez es una sensación de inusual calidez el hecho de saber que hay tanta gente, tantas mentes, unidas por lo mismo.
Cuando parezca que todo va mal debemos avanzar. Si no nos movemos no cambiaremos nada. Es cómodo quejarse desde casa. Es fácil apoyar des de el sofá. Hay que salir a la calle, hay que actuar, el mundo es de los que mueven el culo, y yo decido que lo muevo para cambiar algo, por insignificante que sea lo que pueda hacer.
K.
Y sí, chica de la ventana, todo esto es aplicable a tu caso también.
Todos tenemos un secreto inconfesable escondido. Algo que no queremos que se sepa, que protegemos, que ocultamos, que negamos. Es una puerta cerrada en el fondo del alma. Nos da miedo.
Superar ese miedo es poder abrir esa puerta con la mano firme, poder mirar dentro con la seguridad de saber qué nos vamos a encontrar, aceptar que está ahí y que no puede afectarnos ya. Hasta que no seamos inmunes necesitaremos la puerta que impida que se escape. Porque cuanto más miedo más fácil es que se escurra por la puerta, y más necesaria es dicha puerta. Y cuanto menos terror más pequeño se hace, menos necesaria es la puerta gruesa, más pacífico está él.
Hasta que un día no son necesarias puertas para guardar nuestros sucios, pequeños y oscuros secretos.
Me hablas, hacemos la broma, sonríes con cara de traviesa, vuelo hasta plutón, me salgo del sistema solar y me centro para llegar a la tierra aproximadamente tres clases después del patio.
Necesito más tiempo, más tiempo, MÁS TIEMPO! Está empezando a funcionar algo, está empezando a haber chispa, sí, perfecto... si fuese marzo, pero no lo es, estamos a medio mayo y en tres semanas acabamos! Aaaaaaag, piensa, piensa, piensa, aprovecha, profundiza, tres semanas, tres semanas y nunca nos damos por vencidos, y es complicadísisisisisisisisisimo pero no, no me rindo, y te sigo con la mirada y me mata tu sonrisa, y... joder... sigues siendo la chica de la ventana.
Ya no tengo miedo a volverme loca. Realmente locos somos todos, sólo que cada uno tiene sus propias paranoias.
A veces me pregunto si no seria más fácil morirse y, en despertar, tener una nueva vida por delante, haber hecho un borrón entero de tu vida y empezar de cero. Por desgracia nadie vuelve del otro lado para contarlo, por lo que hay que joderse.
Luego pienso que tampoco es eso lo que necesito. Lo que necesitaría sería estar a punto de morirme. Y salvarme en el último momento, y abrir los ojos y salir de una puta vez de esto. Tener un cáncer o algo parecido, algo que me arranque de ésta vida de princesa del reino de la mierda para hacerme ver como es la realidad... y luego me devuelva a un mundo que sea capaz de ver con nuevos ojos.
Por desgracia también, no puedes autopvocarte un cáncer, e intentar suicidarse es demasiado peligroso. Si se te va la mano la cagas y te vas del todo, por lo que el experimento falla.
Así que me conformo con el camino difícil. El de ver yo sola, el de tener que hacer el cambio en mi mente por mis propios métodos. Es el último camino que elegiría, y sin embargo el único al que tengo opciones. A ese, y a unas cuantas hostias de las muchas que me hacen falta.
... but I get up again!
Empieza a ser hora de volver a tachar días de verde.
El amor está sobrevalorado. Sí, no es tanto, no puede ser tanto, dicen que es perfecto, y es mentira, te hace volverte loca, obsesionarte, emparanoiarte, tienes retortijones en el estómago, nervios, pierdes el hambre, se acelera el corazón, puedes llegar a notar la sangre bombeando a tu cerebro a ochentamil por hora, estás en una histeria bipolar permanente y eso NO PUEDE SER BUENO. Te idiotiza, te desconcentra, dejas de prestar atención a las clases para escribir iniciales y, en los casos más graves, dibujar corazoncitos, y vas con una sonrisa de gilipollas en la cara que no te la quitan ni a hostias. Dicen que cuando nos enamoramos utilizamos un 50% de nuestra capacidad. Y ya de normal utilizamos solo el 10%del cerebro, así que no es tan complicado deducir que:
1-Enamorados somos imbéciles.
2-Enamorarse puede producir efectos secundarios gravemente perjudiciales para la salud.
3-Enamorados hacemos una de tonterías que, de no ser por nuestro estado, nos plantearíamos antes un par de veces, con lo que es como si estuviésemos permanentemente borrachos.
Como conclusión quiero decir sólo que:
Si algún día, te levantas sintiéndote enamorado, siéntate y espera a que se te pase. Y tranquil@... a todos nos pasa, pero tiene cura, no es el fin del mundo, no te preocupes.
(Y no... yo aun no dibujo corazones, pero joder... chica de la ventana, estoy empezando a preocuparme seriamente por el polvo pendiente que tu aun no sabes que tenemos...)
Anoche descubrí un mundo donde hay más tías que llevan los pantalones caídos, donde una chica con calzoncillos mola, donde que la gente del mismo sexo esté comiéndose la boca no es algo fuera de lo común, y donde es raro ver a una pareja de heterosexuales. Donde te encuentras con los que cumplen todos los estereotipos y con los que no cumplen ninguno, y donde nadie te juzga con ojitos de diablo.
En este mundo, que se reduce a una sala a oscuras, con música a tope, de unos 300 metros cuadrados (3 salas cada una de dimensiones semejantes, si me apuras, distribuidas por el barrio) no es necesario cuestionarse, antes de entrarle a una tía, si será o no de las tuyas, no sientes las miradas de desaprobación que suelen provocar tus pantalones cuando los llevas bajos, no tienes la necesidad de desmentir lo que otros creen. "Lo siento, me van las tías" cuando se te acerca un chico. No es necesario. El mero hecho de estar ahí está demostrando una pequeña parte de lo que eres, aquella que a veces puede ser incómoda de recordar a según qué gente.
Ese mundo tiene unas banderas que solo puede poner de noche porque de día las queman. Los habitantes de ese mundo son, en general, rechazados por la sociedad, extraños en un mundo demasiado "normal", en algunos países considerados enfermos, en otros tratados como delincuentes.
No, yo nunca me he sentido rechazada por nadie desde que sé que me salgo de lo que está establecido como "normalidad". Mis amigos me siguen queriendo, hacemos coña con el tema, y nadie me ha pegado nunca una paliza por la calle. En el ambiente por el que me muevo la gente es abierta de mente, tengo esa gran suerte. Puedo tener un póster de dos chicas besándose en la habitación y saber que mi madre va a hacer ver que no se entera por no montar un show. Y a pesar de todo se que existe un gran colectivo de gente que nos desprecia, gays y lesbianas que mueren por sentirse atraídos por gente de su mismo sexo, lugares del mundo donde decir "amo a tal" está solo permitido si es alguien del sexo opuesto.
¿Qué coño les importa? ¿Qué coño le importa a la gente de quién te enamores? ¿Con quién folles? ¿Que lleves los pantalones caídos? ¿Con quién te beses?
Y lo que más me molesta a mi, a pesar de no acabar de tener relación exacta con todo esto... podéis dejar de comentar por la calle el hecho de que lleve los pantalones caídos? A ningún tío le han dicho nunca nada por ello. Y a mí, cada vez que subo a una bici me llueven las críticas de lejos. "¡Súbete los pantalones!" ¡GILIPOLLAS, que me gusta que me queden caídos, y ambos tenemos derecho a llevarlos a la altura que nos de la gana!
Esto no es exactamente una crítica a la homofobia. Es una crítica a todos aquellos prejuicios que no nos permiten ser como somos realmente, a toda aquella gente que se cree superior y que opina que puede decidir como ha de girar el mundo.
Sí, sí, sí, podemos! Te queda poco tiempo aquí, así que voy a provocar coincidencias, voy a bajar a verte cada patio, vamos a encontrarnos por los pasillos, y ¿sabes? una vez superado el saludarnos vamos a hablar. Porque no puedo imaginarme un curso sin mirar por la ventana cada vez que me quedo atontada en clase y ver tus rizos y tu cara perdida en la pizarra, aun más atontada que yo, sin algun cruce de miradas cuando has descubierto que te estoy mirando y yo pongo cara de “no... mis ojos pasaban casualmente por allí...” Porque el año que veine estaré yo sentada en el otro lado del patio que separa primero de segundo y cuando mire por la ventana en dirección al otro extremo tu ya no estarás. Y me niego, me niego a ver como te escapas sin que yo haga nada, así que pienso aprovechar cada instante que te queda en nuestro mundo de pequeños antes de que te vayas a la universidad, antes de selectividad.
Y sí, me lanzo, porque si sale mal pierdo, pero es poco lo que pierdo en comparación a lo que puedo ganar si sale bien. Decido arriesgarme y jugármelo todo, porque si no lo hago ahora, ¿cuando lo haré? Más vale probarlo que quedarse siempre con la duda del “¿qué hubiera pasado si...?” Me miras tu, te beso yo.
Y sí, soy una suicida, cuando me canso lo tiro todo por la borda y lo juego todo a una sola carta. Cuento hasta tres, y ahí está mi truco. Me imagino una piscina, y me digo que a la de tres salto. Y nunca llego al tres, porque me tiro sin pensar, poruqe después del tres puede llegar el cuatro, y el cinco y la eternidad. Yo cuento a tres. Y antes del tres ya he saltada, y en el tres estoy en el aire y noto el vértigo en el estómago, y sé que ya no puedo echarme atrás porque la gravedad tira de mi hacia abajo. Cuando llega el tres ya es demasiado tarde para frenar un beso, para callar una declaración de amor, para cerrar la boca. Ya está empezado, y hay que acabar.
El día 21 voy a contar hasta tres. O puede que el 21 no, pero antes del 10 de junio seguro. Antes de que te vayas. Chica del otro lado de la ventana.
Empiezo a no saber que hacer de verdad. Me estresa. ¡Joder! Tengo que acabar ya con esto, y cada vez se menos como. ¿Mañana? Siempre digo "mañana", y mañana no es la solución. ¿O si?
Mañana. Me voy a la cama. Me duermo, sueño, mañana. Si, mañana. Mañana hay que intentarlo de nuevo. Si quieres puedes. Porque si no... creo que voy a volverme loca. De verdad. ¡No puedo más, y estoy harta de mi estúpida debilidad! Me odio. No es tan difícil, en serio, VAMOS, abre los ojos de una puta vez, ¿qué es tan difícil de ver? Si sé lo que me conviene... porque no lo hago? ¿Porque caigo en lo mismo una y otra vez, sistemáticamente? Estoy harta.
No, yo tampoco pedí nacer, pero ya que estamos aquí vamos a dar guerra, porque por muy puta que sea la vida hemos llegado para vivirla, así que si no nos gusta estamos en nuestro derecho de cambiarla. Porque podemos y queremos. Si no hay motivos para vivir, entonces tampoco los hay para morir, así que ya que nos la han regalado y que puede que no vuelva a tocarnos el chollo, vamos a aprovecharla. No existen historias perfectas, solo imperfecciones que nos las hacen parecer bellas. Hay que aprender a amarlas para verla preciosas, para verlas necesarias, para poder ser feliz aunque existan. Nadie puede sacarnos de nuestros agujeros si nosotros no damos el saltito que nos acerque a la luz. No quiero ser nunca más una heroína de tragicomedia. Me cansé hace tiempo. Nadie puede salvarnos si no queremos salvarnos nosotros mismos. Así que todo pasa por mirarse al espejo y decidir. Y yo decido que quiero, quiero levantarme, quiero andar, perder mis miedos, saltar, empezar a correr, ver la aurora boreal.
No, no quiero morirme. Estamos a tiempo de todo lo que nos propongamos si nos dejamos en ello la piel, si hacemos que valga la pena. Y yo decido que vale la pena.
No, no decidí nacer. Pero ya que estamos... ¿pa' qué quejarnos?
"Te invito a estrenar la luz que entre mañana por la ventana!"
Cuando era pequeña y en educación física estaba agotada o tenía que hacer competiciones de judo me imaginaba a Inuyasha, y me decía "él no se rendiría, él es rapidísimo, él puede con todo y ni se cansa". Y eso me daba muchísima fuerza, podía seguir adelante con lo que fuera.
Necesito de nuevo esa fuerza de cuando era pequeña, la energía de mi héroe infantil. Sonará estúpido, friki y lo que sea. No me importa. Te necesito, Inuyasha. Necesito creerme que me salvas para salvarme a mi misma. Funcionabas. Funcionarás.
Y si, a ti tampoco te irá mal. Piensa que es un perro semihumano y encima tiene todo el pelo blanco, pero que si él puede contra el mundo, puedes tú y puedo yo.
"Y alguien se pregunta si tal vez, tal vez, acabará algún día esta tortura"
Es Mayo y hace frío.
O tengo frío. Me he quedado fría, podrida por dentro, estúpidamente atrapada en mis propias pesadillas infantiles. Cada noche te crees que puedes, cada vez que empiezas te convences que lo vas a superar, que esta sí es la definitiva, y estoy harta. No, no me rindo, no me rindo nunca. Sólo me da rabia, me da tantísima rabia que no puedo soportarlo. Estallaría, destrozaría un mundo, reventaría fundas de cojín como cuando de pequeña me enfadaba y las mordía, cogería una bici y me iría al fin del mundo sin parar de pedalear hasta caer exhausta al suelo sin fuerzas para mover un músculo más la resta de la eternidad. O simplemente me echaría en la cama para quedarme dormida para siempre. Cada noche, después de un día malo, me repito que después de dormir todo será mejor y todo estará solucionado. Me gustaría poder dormir 30 años. Quiero vivir y a la vez no volver a abrir los ojos.
Y sobretodo, en noches como esta, me gustaría poder cortar cada parte de mi cuerpo en taquitos pequeñísimos y tirarlos al mar para que nadie los encontrara jamás, y desgarrarme la piel hasta que no me quedase sangre, hasta que no quedase nada, porque tengo un miedo atroz de quedarme toda la vida así.
Hay quienes llevan el colgante de alguien querido al cuello. Yo no puedo, Yo llevo el mío, con la esperanza de que algún día me sirva para ver quién soy. No sé si funciona o no, pero por lo menos confío en que sea algo que me ayude a no perderme.
Tengo miedo, hace frío, me pierdo, y quiero seguirlo intentando y tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, TENGO MIEDO!
Si es platónica, entonces porque me atonta tanto? Si es imposible, si apenas hablamos, si estoy convencida de poder sacármela de la cabeza... ¿porque me paso las horas mirándola por la ventana? ¿Porque a la salida mis ojos la siguen insconscientemente? pfff, ya se me pasará.
"I wanna scream I love you from the top of my lungs, but I'm afraid that someone else will hear me"
La que tiene una sonrisa que promete que la vida tiene ganas de marcha.
Tenia 10 años la primera vez que oí hablar de A. Y hasta los 14 no le puse cara a M. Las consideré mis amigas perfectas durante mucho tiempo. Luego empecé a dudar de si realmente eran mis salvadoras o mi perdición, de si realmente eran tan amigas mías. Ahora sé que no lo son, que no lo han sido nunca y es lo que yo me he querido creer. Sólo son un par de putas falsas, muy falsas, de las que más vale alejarse. Y poner entre ellas y tu tanta distancia cómo puedas.
A veces correr no es la opción más cobarde. A veces es la más sabia.
En algún momento tenía que ser más difícil. Empezar. Empezar cuesta, cuesta mucho. Pero entonces empiezas a ir bien, y piensas "superado!". Mentira. Cada momento cuenta, cada segundo importa, cada instante que olvide el objetivo puede suponer caer. No me engaño. Por un momento me lo creí. Pero es mentira, aun está ahí, acecha como un tigre de ojos amarillos en la oscuridad y espera la mínima distracción para saltar de nuevo. No me confío. Sigo al filo de mi cuerda de equilibrios particular, y cuando el viento sopla aun tiemblo demasiado.
Sólo pido poder aguantar hasta el final del camino.
Aun ahora no acabo de entender como acabamos confiando tanto la una en la otra. A veces no lo entiendo. Pero no me importa. Sé que nos tenemos siempre, y eso es más que suficiente.
Gracias por confiar en mi. Ni te imaginas la fuerza que me das.
