all you have to do is cry...

Cuando estamos juntas tengo los argumentos claros, pero pienso que querría volver. Luego pienso en los argumentos, veo que son válidos y que por ello no es lo que vamos a hacer. Pienso también que igual fue con ella por ser ella, que con otra no hubiese pasado. Pero el hecho sigue siendo el mismo. A dia de hoy no puedo prometerte 100% que no volvería a pasar, por lo que sigo en mi posición.

Es duro hablar contigo. me colapso, me pierdo y no se donde estoy. Tengo ataques de histeria y pego cosas. Estamos bien pero dentro de mi yo estoy mal. No se qué hacer. Sería más fácil si me dijeras que tu decisión única es que no quieres más, pero me dices que si yo te quisiera querría estar contigo a pesar de las cosas y trabajaríamos. Y no puedo evitar pensar que aunque no, por mis motivos, quizá tienes algo de razón. O quizás no, pero eso me convierte a mi en quién quiere dejarlo, y eso no se como gestionarlo.

31 de Octubre

2014

Hace dos años no te conocía. Eras "la bollera de mi clase".  Hablamos en psicosocial un dia, me vacilaste. Luego hablamos por facebook. Era el 8 de noviembre. Teníamos técnicas ese viernes. Y era jueves. Y no, no he mirado ningún calendario. Lo sé. Lo miré en su momento, igual. Una semana después eto. Y dos días más tarde primer beso. 18 de noviembre. Año 2012.

Eres mi pequeñita, eres mi niña pequeña. Se que ya no, que ya no es verdad, que ya está, y se porque. Pero no puedo, quiero que seas mi niña pequeña, quiero que vuelvas a abrazarte a mi, quiero que vuelvas a decirme cosas con voz de niña pequeña, quiero que vuelvas a hacerme reír. Quiero abrazarme a ti, te echo de menos, echo de menos que me digas tonterías, echo de menos que nos ríamos juntas, lo echo muchísimo de menos. Echo de menos que me brillen los ojos cuando estoy contigo, echo de menos tocarte, tener tus manos cogidas. Echo de menos despertarme contigo, echo de menos que hagamos broimas, echo de menos que nos hagamos fotos y hagamos el tonto. Siento que no he sabido valorarlo en todo este tiempo, solo en ocasiones puntuales lo valoraba, y siento que nos echo de menos, que eramos una burbujita pequeña de felicidad comportida.

Ya no estás, y no se si me doy cuenta de que ya no estás, es que no se si soy consciente de que te has ido para siempre, no lo se, me da miedo todo, me da miedo sentirme sola, no se si me da miedo estar sin ti. Me da miedo no darme cuenta de que te vas, me da miedo saber que te vas para siempre, me da miedo no volver a tenerte nunca, y me niego a creerlo aunque se que es lo que pasará. Me da miedo todo, a veces dudo de si soy una cobarde. A veces ya no sé qué pienso. Estoy segura de mi argumento, eso siempre, pero todo se difumina a mi alrededor. Y yo solo quiero a la e pequeñita que se hace bolilla a mi lado, que me acaricia el pelo y me da besos en la frente, que me abraza, que luego dice “mi chiqii” con vos de niña pequeña, y yo hago el tonto y hace el tonto conmigo. Quiero tus abrazos, quiero sentir tus manos en mi espalda, quiero relajarme en tu cama junto a ti, quiero que vuelvas a ser mi peqe y ser la tuya, quiero no quererte, quiero que seamos amigas, quiero que desaparezcas, como si estuvieras de viaje., Quiero darme cuenta que te vas para no volver. Quiero sonreír y estar bien. 

No quiero que te vayas, pero no quiero que estés porque se que no puedo.

Y estoy hasta la polla que cada vez que lloro salga la racionalidad para recordarme mis argumentos y lo se, pero no puedo. Estoy triste, estoy apagada. Y es porque me faltas tu. Y si estubieras seguramente iria agobiada por exámenes y sin tiempo. Pero si tu faltas las cosas no tienen sentido. Me cuesta encontrar cosas que me gusten. Sólo salir y quedar. Y no quiero estudiar. Y me faltas. Y si, pasará. Y si, es una época. Y si, estaré mejor. Pero hoy no. Hoy lloro.

Mil recuerdos me vienen a la cabeza. Des de aquel primer olor de noviembre de hace dos años, cuando llegaba el frío y se sentía en el aire, cuando hablábamos, y yo no tenía nada claro, y nos besamos en ese banco, y luego hablábamos por as noches y nos escondíamos en los rincones, y en la biblioteca pasaban las horas y yo sólo hablaba y hablaba y te miraba. Y estabas guapa, estabas muy guapa, y tenías unos ojitos azules preciosos. Y yo tube miedo, y lo pasamos mal, pero hicimos un año, y teníamos un mobil, y me cuidabas, y fuimos a un hotel, y era bonito, y yo hacía cosas y tu las hacías por mi, y vimos magia, y fuimos a madrid, y fuimos a menorca, y reímos y hablamos, y vivimos y crecimos, y nos enamoramos, y nos quisimos, y aprendimos, y luchamos, y no lo sé,

no lo sé, no sé porque pero no, pero se que no, pero te quiero y te echo de menos, y es muy difícil no contarte todo esto, no explicarte lo que me preocupa, echo de menos contarte cada puto detalle de mi día a día y que me escuches como si fuese interesante aunque posiblemente te aburra, echo de menos tu "------- duermes muchoooo", es muy difícil no buscar tus brazos, es muy difícil no tenerte, saber que no iremos a venecia, saber que no se si podremos gastar el vale del restaurante, saber que hemos viviso dos putos años enteros, que has sido dos años de mi vida, que nadie daba nada, que yo no daba nada, que tu no dabas nada, que no voy a encontrar a nadie tan jodidamente genial con quien encaje tanto y crecer tanto. Quiero seguir creciendo contigo, junto a ti.

Sé que no es justo. Sé que no puedo. Sé que lo haría, y no querré pararlo. Y por eso no puedo.
Y porque luego, dentro me agobio, y ahora fuera.... ahora ya tengo el fuera. No sé. No lo sé.

Oh dios, echo tanto de menos que seamos dos haciendo el capullo y viviendo aventuras y descubriendo mundo... Y estás tan jodidamente guapa estos días con la sudadera en la uni, y tus ojos azules que brillan...