No puedo respirar, tengo miedo, estoy paralizada de miedo, se está juntando todo y es una bola gigante que no soy capaz de manejar de ninguna manera. Tiemblo y me ahogo, y no pudo, y no soy capaz. Hace un año me juré que podría. Quiero morirme.Todo se cae de golpe.

Tu caes, y me ha pillado completamente desprevenida y no sé cómo cogerlo, me siento fatal por estar yo así teniendo en cuenta que tu estás en un hospital, tengo miedo de verte mañana y de ver cómo estás y de darme cuenta que quizás aun no me he percatado de la gravedad del asunto.

Me caigo yo y soy incapaz de hacer las cosas bien, y tengo miedo, tengo mas miedo que nunca. No conseguirlo supone fallarme a mi misma. Lo siento, para mi no es sólo una cifra, para mi supone el hecho de pasar de pequeña a mayor y supone que si ni siquiera con un año de antelación he sido capaz de cambiar las cosas no se cómo voy a hacerlo de ahora en adelante. No quiero quedarme atrapada, y es  lo único que estoy consiguiendo. No me sirve tener 18 si en realidad tengo 15.

Y después de todo.. cómo se supone que he de poder centrarme en estudiar? Soy incapaz. Soy incapaz de centrarme en nada ahora mismo, soy incapaz de sentarme en una mesa y ponerme a hacer exámenes de química, soy incapaz de sentarme en una clase y dejar de mover el pie compulsivamente, soy incapaz de mirar a la cara a un profesor y pensar en lo que me dice y no en el hecho en que hay alguien que me importa que puede estar peor que yo ahora mismo.

Por último, hoy si que me ha dolido aunque sé que no es culpa tuya. Pero a las 11 me moría de sueño y quería irme a la cama, y he esperado hasta la madrugada para que llegases porque me has dicho que hablaríamos. Y sé que no es culpa tuya no poder coger el teléfono. Pero duele que a la 1 me digas que acabas de llegar y estás muerta y que lo sientes y que si quiero yo te quedas, pero que tienes sueño. Duele. Aunque sepa que no es culpa tuya. Después de todo lo anterior. És la gota que colma el vaso.

5.

K.