No puedo respirar, tengo miedo, estoy paralizada de miedo, se está juntando todo y es una bola gigante que no soy capaz de manejar de ninguna manera. Tiemblo y me ahogo, y no pudo, y no soy capaz. Hace un año me juré que podría. Quiero morirme.Todo se cae de golpe.

Tu caes, y me ha pillado completamente desprevenida y no sé cómo cogerlo, me siento fatal por estar yo así teniendo en cuenta que tu estás en un hospital, tengo miedo de verte mañana y de ver cómo estás y de darme cuenta que quizás aun no me he percatado de la gravedad del asunto.

Me caigo yo y soy incapaz de hacer las cosas bien, y tengo miedo, tengo mas miedo que nunca. No conseguirlo supone fallarme a mi misma. Lo siento, para mi no es sólo una cifra, para mi supone el hecho de pasar de pequeña a mayor y supone que si ni siquiera con un año de antelación he sido capaz de cambiar las cosas no se cómo voy a hacerlo de ahora en adelante. No quiero quedarme atrapada, y es  lo único que estoy consiguiendo. No me sirve tener 18 si en realidad tengo 15.

Y después de todo.. cómo se supone que he de poder centrarme en estudiar? Soy incapaz. Soy incapaz de centrarme en nada ahora mismo, soy incapaz de sentarme en una mesa y ponerme a hacer exámenes de química, soy incapaz de sentarme en una clase y dejar de mover el pie compulsivamente, soy incapaz de mirar a la cara a un profesor y pensar en lo que me dice y no en el hecho en que hay alguien que me importa que puede estar peor que yo ahora mismo.

Por último, hoy si que me ha dolido aunque sé que no es culpa tuya. Pero a las 11 me moría de sueño y quería irme a la cama, y he esperado hasta la madrugada para que llegases porque me has dicho que hablaríamos. Y sé que no es culpa tuya no poder coger el teléfono. Pero duele que a la 1 me digas que acabas de llegar y estás muerta y que lo sientes y que si quiero yo te quedas, pero que tienes sueño. Duele. Aunque sepa que no es culpa tuya. Después de todo lo anterior. És la gota que colma el vaso.

5.

K.

More than life

Menos de una semana. Quiero hacerlo bien de verdad, esta vez si, quiero conseguirlo, quiero hacer un máximo. Puedo, quiero intentarlo, en serio! Odio el lila. Cada vez más.

K.

Skinny love

Eres pequeñita, y nunca tienes miedo, sonríes, eres fuerte, de las que más, tiras con lo que sea, te mueves, no paras, como una pelotita de ping pong hacia todos lados dando botes, sonriendo, haciendo sonreír, siendo profunda, siendo filosófica, pensando, dejando de pensar. 

Y ahora no sé que te pasa, y no lo sabes tu, pero podremos verlo, y saldremos. Saldrás tu, y nosotras te apoyaremos. Sé que puedes. Lo sé seguro. Y puede que sea porque aun no me lo he creído del todo, o puede que sea por... no lo sé, pero que estarás bien, vale? Que he tenido miedo, pero lo importante és que por mucho miedo que tu tengas puedas sentirte pequeña entre unos brazos que te envuelvan, y si quieres serán los míos, serán los nuestros. 

Eres muy muy grande. Y a la vez pequeñita, pero sabes, te quiero mucho.

K.

Cause I'm never giving up!

Tu puedes, yo puedo, nosotras podemos, cada una con lo suyo, cada una con su tema, pero a la vez. Sé que no estoy sola en esto y que las dos nos esforzamos, sé que podemos, sé que ganamos. Sé que ganaremos. Sé que podemos, porque tu eres tu, yo soy yo, pero por encima de todo somos nosotras.  Somos rojo, y el rojo a mi me transmite muchas cosas. Entre ellas el color de una sonrisa. Y el color de mucha fuerza.

Cause I'm never going down, I'm never giving up

I'm never gonna leave, so put your hands up!

K.

The rest of my life

Y a veces pienso que es posible. Que de verdad casi puede que lo consiga. Que de verdad empiezo a creérmelo. Suelo caer después de esto. Pero y si... y si.. y si...... A veces estoy un poco más optimista y tengo algo más de fuerza. A veces pienso que voy a conseguir no gastar todo el pintauñas de tanto repintar.

The day the child realizes that all adults are imperfect, he becomes an adolescent; 

the day he forgives them, he becomes an adult...

the day he forgives himself, he becomes wise.

K.

She's electric

No pensaba que llegarías a ser tanto. No pensaba que llegaríamos a ser tanto. Me doy cuenta de que te quiero más de lo que creía. De verdad, pero está bien, es simple, es claro, y se ve bien. Y no duele. Eres tu.

She's electric

K.

Say so.

No sé si te lo tendría que haber dicho. Supone aceptar que soy débil, que no soy nada. Que yo era un sol, que soy un sol hasta que descubres que estoy podrida por dentro y que todo es mentira. Que tengo miedo. Que no quiero ser débil, que no quiero que me tengas que cuidar, pero si lo sabes has de hacerlo, y lo odio.

No sé hacer las cosas sola. Soy una pozo, estoy podrida y necesito que me salven, porque yo no se salvarme. Odio esto. Lo odio. Alguien me dijo una vez que yo cuando cojo confianza con alguien me aparto porque tengo miedo de explicarle algo y decepcionarle y que me decepcione luego. No lo sé. Sé que tengo miedo, sé que no quiero que me veas cómo la criatura más débil del mundo, sé que no quiero que me tengas pena ni que te sientas con el deber de ayudarme.

Y eres tu, y no sabes el miedo que tengo, y no por mi, sino por ti. Me hundirá y te hundirá. Y eres tu, y lo siento, pero teniéndolo todo en cuenta no puedo dejar de pensarlo, y tengo miedo, y ya no por mi, sino por ti, por nosotras, por todo.

12 días.

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K.