Para. No em diguis que vols que dormim juntes si després mai em convides. No diguis que tens ganes de veure'm si després mai t'hi impliques. No em diguis que et ve de gust anar al Bunker si després t'he de perseguir jo perquè hi anem. Para. No diguis i fes. I si no fas, calla.

Passo de perseguir-te i d'anar-te al darrere.

D'esperar que diguis coses. D'esperar que surtin coses. D'esperar. Em canso. Sóc impulsiva, sóc d'acció, faig coses, em moc, i em canso i m'exaspero esperant.

Que es pot follar amb amor i sense...!

Y lloré viendo tus fotos. Y lloré viendo también las tuyas. Y lloraba por esas chicas que han estado en mi vida y siguen ahí no se bien cómo, y lloro y no se si es de algo bonito, de algo perdido, de algo ganado, de todo a la vez...

K.

Sentiments ambivalents

No sé muy bien dónde estoy ni qué siento. A ratos te echo de menos. A ratos pienso que realmente nunca ha sido amor. A ratos me odio por pensarlo. A ratos vuelvo a echarte de menos. A ratos no quiero que te acerques a mi. A ratos me incomoda muchísimo tenerte cerca. A ratos tengo sensaciones que no identifico. A ratos.

lo poquito que nos queda si perdemos el respeto.

MOTIVOS POR LOS CUALES TE ODIO

Hay muchas cosas que me rebientan de ti. A veces ganas puntos. Luego en tus putos estallidos de rabia dueles y los pierdes todos.

Para empezar; terapia. Hemos hablado de ello el día que te comuniqué que iba y te dije que si queríais asistir a una puta sesión. Y hemos hablado de ello cuando me has dicho que si me pongo a trabajar me pagaré una parte porque es muy cara. EN SERIO?. Nunca te has interesado por lo que yo haga allí. Y COBRAS 8000 EUROS BRUTOS MENSUALES. Te supone un esfuerzo que menos del 3% de tu puto sueldo se destine a médicos para mi? En serio es un problema de dinero? Si estás cobrando herencias, si estás forrándote, en serio es un problema pagar lo que pagas por cada sesión que haga? De verdad quieres que yo pague parte? Entiendo pagar parte del futbol, pagar ropa, pagar teléfono. Son caprichos. Pero pagar médico, nosotros, que no tenemos problemas reales de dinero... que me hagas pagarme el médico es penoso. Vete a la puta mierda.

Y para seguir; si tengo dudas sobre algo tu reacción no puede ser chillarme que si soy estúpida; me dices que me vas a ayudar y tu reacción ante una pregunta es ponerte a chillar. Menuda ayuda, no?

Se me quitan las ganas de todo, de ser psicóloga, de hacer prácticas CONTIGO en tu puto despacho (me da hasta asco la idea), de tener nada que ver. No quiero trabajar contigo ni de nada que puedas chafarme, porque es lo que haces y no paras de hacer continuamente con mi vida. Déjame. Déjame de verdad, déjame en paz porque no quiero que seas partícipe de mi vida, porque cada vez que te hago partícipe de algo lo arruinas; la terapia, mis estudios, mis relaciones personales. Cada vez que intento tener un momento de sinceridad contigo acabas echándomelo a gritos por encima de la cabeza, y para esto paso. PASO.

Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar...

Dime que es mentira todo, un sueño tonto y no más
Deja de engañar, no quieras ocultar que has pasado sin tropezar

No se contra quién voy 

Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar

No pensaba que te echaría tanto de menos. No lo sabía. Hoy me he encontrado con nuestros mil recuerdos. Si, los que están en la carpeta de recuerdos. Mis notitas, todas pegadas por tu puerta, tus paredes, tu armario, tu mesa, tu agenda... "un capítulo de orange con keni mordiéndonos los pies hasta que le echamos fuera", "c quiere mucho a e porque la ayuda a ser mejor persona y le da amor".... Duelen mucho, peque, duelen mucho. Y si, ya se que ahora ya no eres mi peque porque yo no estaba preparada y porque prácticamente soy yo quién lo ha querido así, y duele. Y si, tiene que doler y ya está. Me da igual, duele y punto. 

Y he visto nuestro álbum de un año, y joder, éramos tan monas, éramos tan putamente felices... Quiero que estés en mi vida, te quiero a ti. Pero no sé cómo, y no sé si estoy preparada, y no la cagaré diciéndote nada. Ahora no. Pero te quiero, si, no sé si sigo enamorada. Pero me rompo cuando miro esas fotos y sé que son pasado y que no volverán a ser. Que me completas, que te quiero, que me llenabas de una manera, que comprendías mi alma de un modo que nadie ha llegado a abarcar antes, que teníamos un vínculo tan grueso, tan intenso... De corazón a corazón. Y me duele asumir que ya no eres mi pequeña, que si pienso en un futuro con una madre de hijos míos dentro de mucho tiempo no seas tu la persona, que no esté Keni en mi presente cuando nos abrazamos y miramos una peli.

Quiero gastar mi vale contigo. Y vamos a gastarlo. El de la cena, por lo menos. 

No sabía que costaría tanto. No sabía que te echaría tanto de menos. No sabía que quererte tanto significaría luego esto. Quiero acurrucarme una última vez junto a ti. No quiero que haya una última. No sé qué quiero y qué no, y me estoy conteniendo para no mandarte un mensaje. 

Y quiero escuchar tu risa cuando hago el tonto.

Que creixeràs i et faràs més forta i TOT anirà bé. I tu seràs valenta per tu. I seràs forta per tu. Compartiràs el que vulguis amb qui vulguis. Seràs feliç. No et sentiràs dèbil i incompleta. Tindràs dies més bons. I dies més dolents. Pensaràs que caus avall per no aixecar-te, però ho faràs i somriuràs de veritat i amb el cor. I saps què és el més important? Que t'ho sabràs dir tu, que ho tindràs dins, que ho sentiràs, tot això. I que no et sentiràs sola per no tenir ningú que t'ho digui, et sentiràs sàbia per no necessitar que t'ho expliqui ningú. Perquè si, tindràs gent. Molta. I t'estimaran. I el més important, et tindràs a tu, feliç, una mica deixan-te portar, però sense sentir que les onades et superen. Et tindràs a tu, incoherent, una mica estressada, però sabent que ets, en el fons, un pilar. Et tindràs a tu. I a moltes i a molts. Tindràs pilars. Però un dels més importants serà aquesta noia que avui llegeix i escriu. I fins a llavors.... poc a poc. Poc a poc. :)

TEMES QUE EM SUPEREN:

J: em posanerviosa. No crec que es liin. Me la pela que es liin. No se si me la pela realment o si me la pela perqe així no em sentiria malament i tindria motius per allunyar-me de tot fàcilment o perquè així no m'hauria de preocupar per haver-li fet mal o perquè simplement me la pela i no m'hi vull ficar. Però no em ve de gust parlar amb la J i ella era molt desfogue màxim. Vul explicar-te com em sento, vull explicar-te coses i no puc perquè no em surt

H: Em sap greu haver dit allò. Era punt de desfogue. No sé en quin punt estem i no vull liarla ni fer-me pesada així que tampoc el tinc.

Mama: estic cabrejadísima, no em ve de gust veure't, em vas dir coses molt cruels, pensava que erem amigues, que ho fariem bé i que em cuidaries de veritat. I no, no ho has fet, ni ho fas. Segueixes igual que sempre igual que quan et vaig dir que tenia un trastorn alimentari i no volies escoltar-me, igual que quan et vaig dir que estava amb una noia i no volies escoltar-me, tornes a deixar-me tirada, torno a sentir-me com una nena petita abandonada, torno a voler que vingui una carol gran a dir-me que tot se solucionarà, que tot anirà bé, perquè TORNES per un cop més a no ser-hi i a cridar-me i a fallar per totes bandes i passo, es que me la pela, es que no vull arreglar res, es que ja està.

Menjar: Torno a sentir-me com una puta merda, com no em sentia des de feia temps, torno a menjar malamentk, torno a fer tot el que fa un any que no feia, torno a tenir setmanes de merda, i vul tornar al punt de fa una setmana i no puc, me n'he anat, ja no hi sóc, i he treballat molt perquè ara se'b vagi volant de cop i no sé com sortir del bucle i torno a estar al bucle i torno a ser petita i a no agafar-me enlloc.